VENDER É O QUE INTERESSA A TODA
EMPRESA
Um
gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
''Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa.Faz favor
tomá as providenssa. Abrasso, Nirso.''
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro: ''Seo Gomis, os relatório
di venda vai xegá atrazado proque tô fexando umas venda. Temo
que manda treis mil pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso.''
No dia seguinte: ''Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi mais deis
mil em beraba. Tôindo pra Brazilha.abrasso, Nirso.''
No
outro: ''Seo gomis, brazilha fexô 20 mil.. Vô pra Frolinopolis
e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso.''
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem
da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O
presidente escutou Atentamente o gerente e disse: Deixa comigo, que eu
tomarei as providências necessárias'.
E
tomou... Redigiu de próprio punho um aviso e o afixou no mural da
empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
"Os phd do çetor de marquetingue da impreza ki num mostrá
cirviçu tão dimitido çumáriamenti, incrusivi
o Gomis.
Motivu: diproma dimais, cumpetença dimenus! A parti di oje nois
tudo vamu fazê feito o Nirso.
Si
priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado,
o prizidenti ".
O PERU VALENTE
O vigário
de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.
Certo dia,
o peru Valente desapareceu e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru? Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que
eu quis dizer.
O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru! Todas
as mulheres se levantaram.
- Não, não, repetiu o vigário....
O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não
lhes pertence. Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
O que eu quero saber é se alguém aqui viu o peru Valente!
Todos os gaúchos se levantaram...
- Não, não, disse o vigário mais atrapalhado ainda.
Talvez eu possa formular melhor a pergunta: O que eu quero saber é
se algum de vocês viu o meu peru!
Todas as freiras se levantaram.
A TRANSA DA
FANHOSA
A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram
as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão,
bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde: - Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo: - Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão
no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália
Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda
força que até rasgou a Rider...
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel
e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil ... Bate, mas fode!! Filho da puta!!!
ENTERRO DO
SARNEY
SARNEY morreu.
Fizeram, então uma reunião em Brasília para decidir
onde ele seria enterrado.
Um senador sugeriu: Vamos enterrá-lo no Amapá.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião,
disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- No Amapa pode... Só não pode em Jerusalém.
Ninguém deu bola para o que ele disse.
Um PSDBsta falou: O irmão deve ser enterrado no
Maranhão. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez
sua carreira militar e política.
O bêbado
mais uma vez interveio: No Maranhão pode... Só não
pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Nem no Amapá, nem no Maranhão , interveio um Pemedebista:
Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República
e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente: Em Brasília pode... Só não
pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
- Por que esse medo de que o SARNEY seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!
ÚLTIMAS
NOTÍCIAS DE PORTUGAL
01 - Gêmeo
tenta se suicidar e mata o irmão por engano .
02 – DISK
FINADOS: Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone,
é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
03 – CURVA
PERIGOSA: O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu
uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não
teve dúvidas: virou à direita!
04 – AGENDA DE TELEFONE: Por que os
portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone
do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
05 – LOJA
DE SAPATOS: O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos
costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não!
tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
06 – ASTRONAUTA
PORTUGUÊS: A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave. - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da
espaçonave. - Configuração efetuada! - Macaco Nº
2, verificar a pressurização da espaçonave. - Pressurização
verificada! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. -
Rota alinhada! - Astronauta português... – Já sei, já
sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
07 – NO TRABALHO: Conversa entre o empregado
e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os
que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
08 – NO CHUVEIRO:
Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me
traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita
novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha
mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos
e eu já molhei os meus.
09 - MANOEL JOAQUIM:
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo
bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar
na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário,
ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que
caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado,
está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
10 – SEGURANÇA:
O filho do português chega pro pai e diz: - Papai, posso ir lá
fora ver o eclipse? - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
11 – SORTE:
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede
50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com
as minhas fichas. - Não adianta, eu não paro enquanto estiver
ganhando.
12 - BRINCANDO COM O PERIGO: O assaltante
aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita. - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três
dedos. - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante. - Então
não brinco mais!
13 – SEGREDOS:
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?!
14 – SOCIEDADE:
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
15 – CONFIANÇA:
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando
se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça
do motorista do jipe e pergunta rispidamente: - Você sabe a senha?
- Sei. - Tudo bem, pode passar.
16 - DOIS BASTAM:
- Você sabe quantos portugueses são necessários para
afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
17 - SELF-SERVICE:
- Como é restaurante self-service de português? - O cliente
sobe na balança para ser pesado, na entrada e na saída.
18 – NO SUPERMERCADO:
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito : 'Abra
aqui.'
19 – MARIA:
- Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista
solicitou: - Dá pra senhora colocar o nome, por favor? A lusitana
não hesitou e escreveu: MERDA.
20 – CELULAR:
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima
da máquina de lavar? - Para não ficar fora da área
de serviço.
CORNO, PORÉM SENSATO.
MUITO SENSATO...
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro
homem?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única
vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!
ADVOGADO (E ADVOGADAS TAMBÉM)
É COISA DO CÃO.
Uma advogada andava em alta velocidade
pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor
a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei
para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro,
que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se impotente diante das circunstâncias , resolve
chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro, por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está
no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente...): - Como vê só tem alguns papeis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco,
o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação,
que não era o dona do carro, pois o tinha roubado, com um revólver
que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta
velocidade!!!
IPOD
DA ROÇA...
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade
esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí
o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou: Bão primo, muito bão!! bão
dimais..
Aí o da cidade perguntou: Como bom, primo! E o que foi que você
ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelados.
Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô:
'Aí Pode!'
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui na roça nóis
conheci como cú...
Frases que valem a pena serem lidas...
1. 'O amor
é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma
vaca e acaba com tudo.'
2. 'O novo
e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos
numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto
Fim do Mês'
4. 'O homem
é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável com as vítimas que ele pretende comer. '
5. 'Tamanho
não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor
desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca
fiz amigos bebendo leite'
7. Comer
Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande,
mas se estourar aborracha você tá fudido!!!8. 'Acho que estou
com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que
adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'
10 . Quer
conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...SEPARA!!!
11. Quando
me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais....
12 . Casamento
é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
13 'Quem
trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não
trabalha não erra.. E quem não erra... é promovido.'
14 . 'Como
é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
15 . 'Casamento
é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
16 . 'Eu
li que fumar fazia mal, então parei de fumar...Li que beber fazia
mal, então parei de beber...Li que comer gordura fazia mal, então
parei de comer...Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
17 . 'Um
cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta
a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
18 . 'Mulheres
são como piscinas: O custo da manutenção é
muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
19 . 'Se
você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se
preocupe, o pior já passou'.
20 . 'Se
caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
21 . 'Se
você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque
já descobriu em quem pôr a culpa.'
22 . 'A posição
sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta
e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
23 . '90%
do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
24 . 'Crianças
no banco dianteiro podem causar acidentes...Acidentes no banco traseiro
podem causar crianças.'
25 . 'Eu
bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
26. 'A diferença
entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador
ainda existe uma possibilidade de negociação.'
27 . 'Errar
é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
28. ' Sexo
é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é
melhor que tenha uma boa mão... '
29 . 'Os
homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
30 . ' Marido
é igual a menstruação: Quando chega, incomoda, quando
atrasa, preocupa.'
31 . 'Nas
horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,
estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
32 . 'Já
que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos,
bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
33 . 'Mulher
feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo....mas depois
a gente acaba trepando.'
34 . 'Não
se case por dinheiro, pode conseguir um empréstimo bem mais barato.'
35 . 'Casar
é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
36 . ' Mulher
feia é que nem pantufa... dentro de casa é até gostoso,
mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
A
importância de saber perguntar...
O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.
Certo dia, antes do Natal, o peru Valente desapareceu, e ele achou que
alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
Vou perguntar a vocês e não mintam que é pecado.
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso
que eu quis dizer.
O que eu quero saber é se alguem de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não, repetiu o vigário.... o que eu quero
dizer
é se alguem de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
Talvez eu possa
formular melhor a pergunta: O que eu quero saber é se algum de vocês
viu
o meu peru?
Todas as freiras se levantaram. Um coroinha também.
- Não, não, disse o vigário já desanimado
com as respostas. O que eu quero saber é:
vocês viram o peru Valente?
Só uma senhora que tinha l8 filhos se levantou.
Uma
loira, uma mamãe e uma saudade...
A loira sentiu saudades da mãe que morava na Alemanha e se dirigiu
a companhia telefônica para falar com sua querida genitora. Como
o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 7,00 o
minuto e ela
não tinha dinheiro, disse, quase implorando, que faria qualquer
coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela: Qualquer coisa?
- Sim, ela respondeu.
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou: Alô... mamãe... você
nem imagina de onde estou falando!!!!!!!!!!!
Planejamento estratégico...
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Senhor Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que
me digas agora.
- Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperadas e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração
admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza
para junto dele e sussurra-lhe: E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo
mundo.
Enquanto isso, no INCOR...
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com
alguém que me desse informações sobre um paciente.
Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de
enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente
Celso do quarto 02, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre
a saúde do Celso que está internado há três
semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante
só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão
arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação
prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã.
Continuando bem, o médico responsável assinará alta
em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas!
Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente
da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É
que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me
diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou...
ADEVOGADOS
Por mais absurdo que pareça isso aconteceu!!!! Estas são
piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos
que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente
aconteciam à sua frente.
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta
sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido?
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse
quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente
quando ela foi tirada?
Advogado: Então, a data de concepção
do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor
já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe
fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que
começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque
eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado: O senhor está qualificado para nos
fornecer uma amostra de urina?
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia,
o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse
viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre
a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando
Direito em algum lugar !!!
Qual é o cúmulo da tecnologia?
construir um submarino conversível.
Qual é o cúmulo do egoísmo?
R: Não vou contar, só eu que sei!
Qual é o cúmulo do futebol?
R: Fazer um gol e errar no replay.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4)
R: Varrer a areia da praia.
Qual é o cúmulo da organização?
R: Toma sopa de letrinhas em ordem alfabética.
Qual é o cúmulo da curiosidade?
R.: te conto amanhã!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: subir até o alto de um prédio de 20 andares pela
escada, cuspir, descer e chegar na rua antes do cuspe.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4)
R.: tentar tomar sopa de garfo.
Qual é o cúmulo da sorte?
R.: ser atropelado por uma ambulância.
Qual é o cúmulo do absurdo?
R.: passar manteiga no pão de açúcar.
Qual é o cúmulo do astronauta distraído?
R.: bater a nave e dizer que foi por falta de espaço.
Qual é o cúmulo de ser baixinho?
R.: subir na escada para amarrar o sapato.
Qual é o cúmulo da burrice?
R.: abrir o lápis para ver se sai letrinhas.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 2)
R.: espiar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 3)
R.: dois carecas brigando por um pente.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 4)
R.: tirar par ou ímpar no espelho e só pedir ímpar!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: apostar corrida em volta da mesa e chegar em primeiro lugar.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 2)
R.: correr em volta do poste e conseguir pegar você mesmo.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 3)
R.: trancar a gaveta com a chave dentro.
Qual é o cúmulo da força?
R.: dobrar a esquina.
Qual o cúmulo da força? (parte 2)
R.: fazer tricô com a linha do trem.
Qual é o cúmulo da dor?
R.: escorregar num escorregador de gilete e cair numa piscina de
álcool.
Qual é o cúmulo da amnésia?
R.: xi... esqueci!
Qual o cúmulo do regime?
R.: tomar caldo de cana com adoçante.
Qual o cúmulo do atraso no basquete?
R.: acertar a bola na cesta e ela só cair no sábado.
Qual é o cúmulo da distração?
R.: engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife.
Qual é o cúmulo da distração? (parte
2)
R.: comer o prato e deixar a comida.
Qual é o cúmulo da paciência?
R.: contar degraus da escada rolante!
Qual e o cúmulo da paciência? (parte 2)
R.: assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 3)
R.: vomitar de canudinho.
Qual é o cúmulo da magreza?
R.: é usar um pijama de uma listra só.
Qual é o cúmulo da magreza? (parte 2)
R.: deitar na agulha e se cobrir com a linha.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
R.: morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
R.: ver uma corrida de tartarugas em câmera lenta!
Qual é o cúmulo do viajante?
R.: a morte bater na sua porta e você não estar em
casa.
Futebol sem bola
Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola.
Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas
um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção
do diretor do hospício, que foi falar com ele:
- Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os
seus amigos?
- Eu não! - respondeu ele - Não sou louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz.
Com certeza ele não estava louco.
Depois que o louco são foi para casa, o diretor voltou até
o pátio para falar com os internos:
- E aí, quanto está o jogo?
- Cinco a zero pra geeeeente! - gritou um louco, babando.
- E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por
quê?
- Ah, ele é bobo! - disse outro - Disse que não joga
com bola murcha!
Qual é a "melô" do louco?
R.: "hoje falei com as paredes"...
Carta de um louco
Dois loucos conversavam sobre correspondências quando um deles
disse:
- Mandei uma carta para mim mesmo.
- Puxa, que legal! O que ela dizia?
- Como vou saber, se ainda não recebi?
Um homem ia passeando pela floresta, quando deu com uma pequena
ponte sobre um rio. Na cabeceira da ponte tinha um aviso: "Passagem
para um só pedestre. Ao passarem dois, a ponte pode desabar".
O homem começou a travessia da ponte sozinho, mas no meio
a ponte desabou e ele morreu afogado.
Por que a ponte caiu?
R.: porque um homem prevenido vale por dois.
Assalto no hospício
O ladrão decidiu assaltar o hospício. Chegando lá,
ele apontou uma arma por debaixo da camisa e gritou para o louco:
- Pare!
O louco respondeu:
- Ímpare!
E o ladrão:
- Mas eu estou te roubando!
E o louco:
- Ah, então não brinco mais.
Fuga maluca
Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
À noite, os dois saíram de fininho. Quando chagaram
até a porta, um deles disse:
- Ih! Pode desistir não vai dar para fugir.
- Por quê?
- Porque esqueceram a chave na fechadura.
Plano infalível
Um louco pegou um barbante e amarrou numa caixa de sapato. Ele saiu
arrastando a caixa pelo hospício. Ao ver isso, o enfermeiro
comentou:
- Está passenado com seu cãozinho, louco?
- Poxa enfermeiro, o senhor bebeu? Não vê que isso
é uma caixa de sapato?
- Oh! Está bem, me desculpe -disse o enfermeiro, desconcertado.
E o louco continuou andando. Depois de um tempo, encontrou o médico,
que disse:
- Parabéns, louco! Caminhando com seu cão numa manhã
tão linda!
- Estou admirado com o senhor, doutor! Não vê que isso
é uma caixa de sapato?
- Claro... Me desculpe.
Logo depois o louco encontra o diretor do hospício, que diz:
- Minha nossa, que cachorrinho bonitinho!
- Diretor, até você? Já é o terceiro
que diz isso! Não vê que isso é uma caixa de
sapato?
- Tem razão. Inclusive, vou chamar o pessoal e te dar alta.
Você não está mais louco.
Depois de se despedir de todos e sair do hospício, o louco
fala bem baixinho:
- Viu Totó? Enganamos todos direitinho!
Lacuna
Um doido recebeu uma carta. Ao abri-la, viu que estava em branco.
A enfermeira do hospício perguntou:
- Por que está em branco?
- Foi o meu irmão que mandou. Estamos de mal e não
nos falamos há 10 meses.
Só dá louco!
Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já
poderiam receber alta. O médico perguntou ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72! - responde o louco.
O doutor balançou a cabeça como quem diz "Esse
não tem mais jeito", e virou-se para o segundo louco,
repetindo a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira!
Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor.
- Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão?
- perguntou o médico.
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72
menos terça-feira dá 4.
Mais loucura
Um médico resolve fazer um exame com quatro loucos. Ele chama
o primeiro e pergunta:
- Quem é você?
- Sou Ronaldinho, o melhor jogador do mundo - responde o louco.
O médico, ainda sério, chama o segundo e faz a mesma
pergunta. O louco responde:
- Sou Albert Einsten, descobridor da teoria da relatividade.
O médico quase cai na risada, mas chama o terceiro louco
e faz a mesma pergunta:
- Sou São Pedro, recebo as almas no céu.
O médico cai na risada e pergunta:
- Quem disse isso?
- Foi Deus!
Nisso, o quarto louco entra e diz:
- Mentira! Não fui eu, não!
Dente maluco
O dentista atende um paciente louco, do qual tinha tirado um dente
um dia antes:
- E aí, seu dente parou de doer?
- Sei lá, o doutor ficou com ele.
Diálogo sem pé nem cabeça
Dois loucos estavam há 10 anos no hospício. O diretor
resolveu fazer um teste: se eles provassem que estavam normais,
poderiam ir para casa. Ele levou os dois em uma farmácia
e pediu para fingirem que eram cliente e balconista.
O louco que era cliente bateu a mão no balcão e disse:
- Me vê cinco pães!
O outro respondeu:
- Você trouxe os cascos?
Eles ficaram mais 10 anos no hospício.
Louco de pedra
O médico de um hospício visita os loucos e vê
que um deles está cuidadosamente comendo uma borracha. O
médico, admirado, pergunta:
- Está comendo borracha por quê?
E o louco responde:
- Doutor, é para apagar! Acabo de engolir um lápis.
Loucos ou bêbados?
Dois loucos estavam andando pela rua. Um estava com uma lanterna.
Ele ligou a lanterna e perguntou ao outro:
- Você é capaz de subir neste facho de luz?
E o outro respondeu:
- Eu não, você apaga e eu caio!
Era uma vez um louco que ligou para o corpo de bombeiros e disse:
- O hospital da cidade está pegando fogo!
- Já estamos indo! - disse o bombeiro.
Algum tempo depois os bombeiros chegaram. Mas cadê o fogo?
- Espera um pouco - respondeu o louco. Ainda não deu tempo
da brasa virar fogo.
ESS
O cara acorda morrendo de ressaca e encontra
no criado mudo um copo de água
e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada
e pendurada.
O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete
de sua mulher:
- Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado.
Beijos.
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não
entende o fato de estar tudo tão
perfeito e pergunta ao filho:
- Filhão. O que aconteceu ontem?
- Foi normal pai, Você chegou às 3 da madrugada,
completamente bêbado, vomitou no
tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa
e machucou teu olho
ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado,
roupa passada, aspirinas para a
ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Ah, é que quando você chegou a mamãe te
arrastou até a cama e quando estava tirando
tuas calças, você disse:
- Não faça isso moça, eu sou casado.
FRASES....
"Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o
de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do
que entornar tudo no chão."
"As vegetarianas não gritam quando têm um
orgasmo... não querem admitir que um pedaço de
carne lhes dá prazer!"
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico
deixa um homem comer com gordura, é a sua própria
mulher ."
"Amigo é igual parafuso, a gente só conhece
na hora do aperto."
"Celulites não são apenas celulites. Elas
querem dizer "Eu sou gostosa". Só que em braille..."
"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira
for pequena."
"Para que serve a beleza interior, se pinto não
tem olho?"
De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for
pequena.
Fumo maconha, mas, não trago; quem traz é um
amigo meu!
O que te engorda não é o que você come
entre o Natal e o Ano Novo, mas sim aquilo o que você
come entre o Ano Novo e o Natal.
O homem é um ser tão dependente que até
prá ser corno precisa da ajuda da mulher. Prá
ser viúvo também...
Cabelo ruim é igual a bandido...Ou tá preso ou
tá armado!
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor
dos outros
Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega
de trabalho que tem sempre razão...
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos
colados para não usar
aliança!
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental....Fique de olho em três dos
seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é
você!
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de
sistemas é que tem usuário.
Mulher de amigo meu é igual a muro alto...Sei que é
perigoso, mas, eu trepo.
Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois,
passou a ser tolerado. Hoje, é aceito como coisa normal...Eu
vou-me embora deste país, antes que se torne obrigatório.
Ex-namorada é igual a Mac Donalds: A gente sabe que não
deve, mas, acaba comendo, de vez em quando.
Passar a mulher para trás é fácil; difícil
é passar adiante.

DIÁRIO DE UMA MULHER MOTORISTA
QUERIDO DIÁRIO
5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir
o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações
dos instrutores, sempre dizendo: "por aí é
sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!",
"Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras
coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos
dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para
mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram
aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi
outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam
embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida,
mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
Êles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo
na concessionária para substituir opára-choque
traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré
ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também...há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da
concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que
muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida
por inúmeros automóveis, todos buzinando como
num casamento. Para não parecer antipática, entrei
na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters
avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS
MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca florescente, um
lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança
e conforto,proibiram os filhos de saírem à rua
enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para
não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além
de acenarem muito, estão sempre gritando. Não
escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que
querem dar informações. Digo isto porque julgo
ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo:
"Vai para casa ".Não sei como ele adivinhou
para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando
eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou
tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro
passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso,
para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam
concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e
alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez
para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória
e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam
ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de
uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e
bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias
a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina
e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo
em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo
o lado direito. O motorista , por coincidência, era o
inspetor que me aprovou no exame de direção. Um
bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente,
não parava de repetir para si mesmo:
"É tudo minha culpa! É tudo minha culpa!
Que Deus me perdoe!"
BAIANINHO
Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter
com um índio:
- Ora, pois... Nativo desta terra tão bela.. Como se
chamas?
- Índio chamar Bah! - respondeu ele, ríspidamente/curto
e grosso.
- Bah? - perguntou o português, surpreso. Tudo bem, tudo
bem!
- Preciso de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar...
- A vela do meu barco rasgou! Sabe como é, venta muito
por aqui... Preciso que você vá nadando até
aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos
uma nova terra!
- O que Bah ganhar com isso?
- Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem
que
- Bah foi até o outro lado da praia para oficializar
esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita
preguiça... Bah não ser muito chegado a trabalho!
Melhor o senhor chamar esta terra de
Bahia!!!!!!!!!
JOÃOZINHO
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos, adivinha
quem?
Joãozinho qual é o seu problema ?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã
está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que
ela. Eu quero ir para o terceiro ano também !
A professora, vendo que não ia conseguir resolver este
problema, o encaminha para a diretoria. Enquanto o Joãozinho
espera na ante-sala, a professora explica a situação
ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer
um teste com o garoto, e como é certo que ele não
vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar
no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe
que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? é 9
E quanto é 6 vezes 6? é 36
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
Terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não
comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro
ano.
A professora diz:
Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: Pernas.
O que é que há nas suas calças que não
há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
Bolsos - responde o Joãozinho.
O que é que entra na frente da mulher e que só
pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração..
A letra "M", responde o garoto.
Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
Na África, responde Joãozinho de primeira.
Qual o monossílabo tônico que começa com
a letra C termina com a
Letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio...
Céu, professora. responde Joazinho....
O que é que começa com C tem duas letras, um buraco
no meio e eu já dei para várias pessoas?
CD. professora...
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado
e diz para a professora:
Caramba !!! Põe esse moleque como diretor pois eu mesmo
errei todas!!!
8 MOTIVOS PARA NÃO SE
CONFIAR EM CONSELHO DE MÃE:
1º - Menino, pare de jogar bola o dia
inteiro e vá estudar para você ter um futuro na
vida.
(Mãe do Ronaldinho)
2º - Filho,
pare de ficar berrando o tempo todo pela casa.
(Mãe do Luciano Pavarotti)
3º - Deixe de brincar já com
estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.
(Mãe do Bill Gates)
4º - Esta é a última vez
que você rabisca as paredes do banheiro.
(Mãe de Michelangelo)
5º - Pare de batucar na mesa, estou
cansada desses ruídos.
(Mãe do Zeca Pagodinho)
6º - Fique quieto de uma vez, daqui
a pouco vai querer dançar pelas paredes.
(Mãe do Carlinhos de Jesus)
7º - Nada de igualdades, eu sou sua
mãe e você é meu filho.
(Mãe de Karl Marx)
8º - Você pensa que sem estudar,
sem trabalhar e bebendo cachaça no boteco todo dia,
vai conseguir ser alguém na vida? (Mãe
de Luiz Inácio Lula da Silva)
"NÃO SOU MAIS VIRGEM"
A família, reunida, comia um jantar tranqüilo quando,
de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais
a virgem! E começa a chorar, visivelmente alterada, com
as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar
acusações mútuas...
- Você, sua filha da puta! (Marido dirigindo-se à
esposa). Isto é por você ser como é! Por
se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil
que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina
vê todo dia...Não poderia ter outro fim...Bem feito.
- E você!!! (Pai apontando a filha de 25 anos) que fica
se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta
do teu namorado que tem jeito de viado.Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Aaaahhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta
metade do salário com as putas e se despede delas na
porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além
disto que exemplo tu pode dar se, desde que assinou esta maldita
TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes
pornô de quinta categoria e depois se acaba em dezenas
de punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com
os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega
ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! E a virgem, agora,
é a Júlia, eu vou fazer a vaquinha.
O CRIADOR DE VACAS...
Certo dia um empresário viajava pelo
interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para
lhe fazer algumas perguntas.
- Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será
que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber? As máiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As máiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a sua irritação,
disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto
alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber
das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma
resposta?E o matuto responde:
- É que as máiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, uai...
REJUVENESCENDO...
Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos
que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher,
beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:
- Querido, me fale honestamente: que idade você me dá
agora?
- Hum, deixe-me ver, responde ele, analisando a esposa. Olhando
para o seu rosto, te dou 20! A sua pele... 18! O seu cabelo,
hum... 25...
- Ai, bem! Você é um amor!
E o marido continua:
- Calma, ainda nem terminei de somar tudo!
O PORTUGUÊS NA FAZENDA...
O portuga arruma um emprego na fazenda e recebe sua primeira
tarefa.Muito aplicado, ele passa o dia se dedicando à
tarefa, pra não fazer feio, até que o seu patrão
telefona cobrando:— E então, Joaquim, já
selou o cavalo?
— Com certeza, doutoire... Inclusive fui informado que,
para cada 20 gramas, é preciso selar uma vez... Já
coloquei os 25 mil selos no cavalo... Agora só quero
ver o bicho caber no envelope!
PASSEANDO COM A NAMORADA...
Um jovem foi passear de mãos dadas com a sua nova namorada
e quando eles passaram por uma obra ouviram uns empregados gritarem:
— Ô babaca, não vai passear não! Leva
a menina prum lugar escuro e come!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada
e passam por uma praça onde estão vários
aposentados jogando dominó. Um deles comenta:
— De mãozinha dada com a gatinha, hein? Você
devia e leva-la para um motel, isso sim!!!
E os outros velhos caem na risada.
Então o rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar
a namorada para casa.
No portão, se despediu dela:
— Então até amanhã, meu amor!
E ela responde: Até amanha, SEU SURDO!!!
CASAL TÍMIDO...
Os recém-casados eram tão tímidos que precisaram
combinar uma senha para um dizer ao outro que estava com vontade
de fazer amor. A senha era: "Vamos escrever uma carta no
computador?"
Um dia, o rapaz voltou do trabalho e disse para sua amada:
- Vamos escrever uma carta no computador?
E ela respondeu:
- Hoje não, meu bem! Estou com dor de cabeça!
Pouco depois, porém, ela mudou de idéia:
- Amorzinho... se você quiser escrever agora uma cartinha
no computador, eu topo...
- Agora não precisa mais! Já escrevi a mão
mesmo!
TARADO SEM GOSTO ALGUM...
Uma velhinha caindo os pedaços entra na delegacia.
- Vim dar uma queixa - diz ela, para o delegado. - Ainda há
pouco, eu estava saindo da igreja quando fui abordada por um
homem que estava encostado no beiral da porta. Quando me virei
em sua direção ele abriu a sua capa, exibindo
o seu corpo nu. Ao ver a minha cara horrorizada ele pegou naquele
negócio enorme e duro e disse: "Vamos fazer amor,
belezoca?". Eu acho que esse homem deve ser maluco ou estava
bêbado!
O delegado levanta os olhos, encara a mulher e diz:
- É, a senhora tem razão!
PARENTE IMPORTANTE...
Três garotinhos discutem qual deles tem
familiares mais importantes.
- Eu tenho um tio que é padre - diz o primeiro. - Ele
é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama
ele de Santo!
- Isto não é nada - desafia o segundo. - Eu tenho
um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas
tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo
Papa.
- Isto não é nada - diz o terceiro. - Eu tenho
um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande
que todo mundo quando olha, diz: ¨Meu Deus".
O VINHO E O LEITE...
Em uma geladeira, o copo de vinho insultava o copo de leite:
- Ô, branquelo! Por que você não vai pegar
um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem
pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:
- Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você
que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado,
causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito...
- Tá certo, tá certo! - disse o copo de vinho,
impaciente - Tudo isso é verdade, mas tem um pequeno
detalhe que você não pode contestar...
- Ah, é? Posso saber o quê?
- A minha mãe é uma uva...
AMIGOS OU INIMIGOS...
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminhadiretamente
ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
QUAL O NOME DA FREIRINHA??????
Uma freira estava cuidando de trigêmeos
recém-nascidos e tinha que colocar um supositório
em cada um deles. Depois de colocar o remédio no primeiro,
o telefone tocou e ela foi atender. Quando voltou, não
se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA???? Madre Teresa de QUAL CU TÁ,
óbvio.
NADA É
MAIS ECOLÓGICO DO QUE UM HOMEM SEPARADO
27% vai para o leão,
25% para as piranhas,
33% de pensão para a jararaca e ...
Sobra 15% para o burro..."
SABEDORIA INFANTIL
A escola leva os seus alunos até uma
delegacia para que os alunos aprendam como a polícia
trabalha.
Joãozinho vê um cartaz com várias fotos
dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos
e pergunta ao policial:- Esse bandido é realmente perigoso?
- É sim, filho - responde o guarda. - Os investigadores
estão caçando-o já faz oito meses.
Joãozinho responde:
- Por que vocês não o prenderam quando tiraram
a foto?
DÚVIDA INFANTIL
-Mamãe, bunda amarrota?
- É claro que não! Por quê?
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o
ferro na bunda da empregada!
ESSA É DEMAIS
Dois garotos estavam brigando na rua. Um senhor que passava
por eles se aproxima e os separa.
- Você não tem vergonha? - diz ele se dirigindo
ao maior dos dois. -Bater num menino bem menor do que você?
Seu covarde!!
- O senhor queria o quê? - respondeu o menino. - Que eu
ficasse esperando ele cresc
TRADUZINDO O FRANCÊS
A professora de francês escreveu no quadro-negro:
"Le lion est le roi des animaux".
Ao que o Joãozinho traduziu:
- O leão quis urrar, mas desanimou.
COMO NA VIDA REAL
O pai chega na loja de brinquedos, querendo
comprar uma boneca pra filha, e pergunta ao vendedor:
- Você tem alguma boneca da Barbie?
O vendedor responde:
- Temos sim! Três modelos: a Barbie havaiana, a Barbie
holandesa e a Barbie divorciada.
- Quanto custam?
- A Barbie havaiana e a holandesa custam R$ 45,00. Já
Barbie divorciada custa R$ 300,00.
- R$ 300,00?! Mas por que tamanha diferença?
- É que ela já vem com a casa, o iate e o carro
do Ken.
SEM PODER REAGIR
- Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
- É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
- Nada! Ele é muito maior do que eu!
O MAIS PESADO DO MUNDO
- Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho,
e logo justifica - Ontem à noite eu ouvi a minha mãe
dizendo: "Nem Cristo levanta essa porra!".
EXPLODINDO A ESCOLA
- - Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Seu desgraçado! Vai já para a escola e peça
desculpas a sua professora!
- Qual escola?!?
NÃO POSSO DIZER
- Na aula de religião o professor voltou-se para a mais
assanhadinha da classe e perguntou:
- Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem!
- Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro
não dizer
MENINO SABE TUDO
- A mãe chama o filho de 9 anos e, um tanto quanto constrangida,
lhe diz:- Filho, senta aqui ao meu lado, precisamos ter uma
conversa bastante séria!
- O que foi mãe?
- O assunto é sexo!
- O que a senhora quer saber?
JOÃOZINHO OUVE TUDO ERRADO
A professora pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quantos ossos tem o homem?
- Dois.
- Tá maluco menino? O homem tem só dois ossos?
Joãozinho justificou:
- Desculpe professora, entendi a senhora falar "ovos
ENGANANDO O MÉDICO
bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de
sua esposa.
- Qual o problema? - pergunta o médico.
- É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou
sempre cansado...
- O senhor fuma?
- Três maços por dia!
- Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar
imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de
ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico
e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
- Que história é essa de fumar três maços
por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
- Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava
ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de
beber!
SOLUÇÃO ÓBVIA
Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
- Acho que eu vou parar de beber - comenta um deles, com voz
pastosa.
- Parar de beber? Você está maluco? - indigna-se
o outro.
- É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!
- E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não,
rapaz! É só fechar um olho!
FIEL ATÉ NA MISTURA
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga,
tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz
enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na
boca... e eu gosto dela é pura!
ASSIM É BEM MAIS FÁCIL
O bêbado chega no Mc Donald's e pede:
- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
- Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo
educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar
do mês. - Só temos o que está ali naquela
placa.
- Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado,
o atendente aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?! Então, me dá uma 51.
O DUELO INEVITÁVEL
A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha,
deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou
na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira
danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava,
então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias
depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então
o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou
a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico,
pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para
um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo,
viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou
na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau
rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante
dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?
ARTRITE? EU?
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente
bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
- É uma doença provocada pelo excesso de consumo
de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.Alguns
minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado,
o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal
aqui, quem tem é o Papa!
MANIA ESQUESITA
No bar, o bêbado desabafa com o amigo:
- A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa
a noite
inteira, em pé, debruçada na janela do quarto!
- Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
- Esperando eu chegar!
MELHORANDO A PONTARIA
No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que
não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
- E qual a razão? - pergunta o juiz.
- É que a minha esposa é muito violenta!
- Explique-se melhor.
- É que por qualquer discussãozinha à toa,
ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.
- Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
- Há mais de 10 anos.
- E por que só agora o senhor resolveu se separar?
- É que só agora a pontaria dela ficou boa!
A HORA É A MESMA, NÃO
IMPORTA
O sujeito chega em casa caindo de bêbado e encontra a
mulher furiosa sentada na cama.
- Seu cafajeste! - esbraveja ela. - Sabe que horas são?
- Não...
- Cinco horas da manhã! Você não tem vergonha?
- Vergonha de quê? Eu não tenho culpa! Se eu estivesse
em casa seria a mesma hora!
DORMINDO COM O PROBLEMA
No médico, o sujeito desabafa:
- Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não
prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando
nos problemas.
- Você só está um pouco estressado! Para
resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus
problemas para a cama.
- De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha
de maneira nenhuma!
O PACIENTE ENVERGONHADO
O camarada vai a um urologista.
- Doutor, eu tenho um amigo que contraiu uma doença venérea
e...
- Tudo bem! - interrompe o médico. - Tire o seu amigo
pra fora para eu examiná-lo!
PREGUIÇA E ESPERTEZA
Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso
existente na face da terra.
Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando
cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não
agüenta mais e começa a chorar.
- O que foi? Por que essa choradeira? - pergunta o marido.
- Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha!
- Vergonha de quê?
- Estamos casados há mais de três anos e é
o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos
dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano
de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
- É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele
imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um
centavo!
PREPARANDO UM NOVO PARTIDO
Expulso do seu partido de origem, por onde fora eleito com milhares
de votos, o político teve a (in)féiz idéia
de, em praça pública, promover a sua nova sigla.
Este é o meu novo partido e conto com a ajuda de vocês.
- Quem quiser entrar no PAU e só avisar. Esta é
a sigla do "Partido Alternativo da Unificação".
Até já montei algumas estratégias de marketing
para disputar o próximo pleito.
Assim como o PRONA do deputado "Meu nome é Enéas!"
o PAU também vai começar pequeno (embora tenha
potencial para crescer muito!) e por este motivo terá
um tempo muito curto para expor suas idéias na propaganda
eleitoral. Pensei então em convidar o Paulo Silvino como
candidato, onde ele apareceria na TV e diria:
- Sou candidato a presidente pelo PAU! Como meu tempo é
curto, vou dar uma rapidinha e tchau!
Claro que faltou esclarecer que a rapidinha, neste caso, é
a mensagem do partido, mas foi o que se pode fazer num tempo
tão curto.
Embora o PAU seja pequeno ainda, tenho pensamentos grandes.
Pretendo convidar a Darlene, a Jaqueline Joy, a Maria Clara
e até a Laura para entrar no PAU também, e, com
isso aumentar substancialmente esse, desde já, glorioso
partido!
Gostaria de pedir sugestões sobre o símbolo a
ser colocado na nossa bandeira (Já tinha pensado numa
camisinha, mas fiquei com medo de confundirem com campanha contra
AIDS).
Enfim, estou aqui dando o primeiro passo para que o PAU cresça
e apareça. Conto com a colaboração de todos
aqueles – e aquelas, naturalmente - que queiram entrar
neste, que promete ser o partido mais bem falado do Brasil.
- Solicito aos senhores que nos dêem seus endereços
de e-mail, caso a nossa proposta tenha tocado fundo em sua sensibilidade
política e exista, mesmo de forma enrustida, algum prazer
em continuar recebendo os boletins do PAU.
DO JEITO QUE
A VIDA VAI, ENCOMENDAR UMA PIZZA...
Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu número de identificação
nacional é 6102-1993-8456- 54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é
Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu
telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório
da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é
9266-2566.
Cliente: Como você conseguiu essas informações
todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande
Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas
pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr.
sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito
alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe
categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É, você tem razão! O que você
sugere?
Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a
nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes
au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às
14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa
e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São R$49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão
de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.
O limite do seu cartão de crédito já foi
ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro
antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o
saldo negativo no banco.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo
o dinheiro.
Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues
em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las,
se bem que transportar duas pizzas na moto não é
aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, como é
que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que
o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga,
e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me
insultar... não se esqueça de que o Sr. já
foi condenado em julho de 2006 por desacato em público
a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... não,
espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola
que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção,
conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender
bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!
DESCOBERTAS
* O homem descobriu as Armas e inventou a Caça
* A mulher descobriu a Caça e inventou as Peles
* O homem descobriu as Cores e inventou a Pintura
* A mulher descobriu a Pintura e inventou a Maquiagem
* O homem descobriu descobriu a Palavra e inventou a Conversa
* A mulher descobriu a Conversa e inventou a Fofoca
* O homem descobriu o Jogo e inventou as Cartas
* A mulher descobriu as Cartas e inventou a Bruxaria
* O homem descobriu a Agricultura e inventou a Comida
* A mulher descobriu a Comida e inventou a Dieta
* O homem descobriu a Amizade e inventou o Amor
* A mulher descobriu o Amor e inventou o Casamento
* O homem descobriu a mulher e inventou o Sexo
* A mulher descobriu o Sexo e inventou a Dor de Cabeça
* O homem descobriu o Comércio e inventou o Dinheiro
* A mulher descobriu o Dinheiro... e aí lascou tudo
UMA CAMPANHA ELEITORAL DO ALÉM
Um senador está andando tranqüilamente
quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com
São Pedro na entrada.
- Bem-vindo ao Paraíso! diz São Pedro. Antes
que você entre, há um probleminha. Raramente vemos
parlamentares por aqui, então não sabemos bem
o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar
, diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer
o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso..
Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, quero ficar no Paraíso, disse o
senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras..
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e
ele desce, desce, desce até Inferno. A porta se abre
e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo
ele vê o clube na frente do qual estão todos os
seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado,
abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.. Jogam
uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o Diabo, um
cara muito amigável que passa o tempo todo dançando
e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já
é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços
e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a
porta se abre outra vez. São Pedro está esperando
por ele. - Agora é a sua vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam
de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito
bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro
retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia
no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
- Ele pensa um minuto e responde: - Olha, eu nunca pensei ...O
Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar
melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e
ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e
ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de
lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e
sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo
vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
- Não estou entendendo, gagueja o senador. Ontem mesmo
eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta,
caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo
todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e
meus amigos arrasados.
O Diabo olha pra ele, sorri e diz: "Ontem estávamos
em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto"
DÚVIDA DO DR. HUGUITO
Como um dos maiores especialistasda
arte de clonagem humana, o Dr. Huguito, depois de um dia de
testes e contrar-testes, acordou no meio da noite e, em plena
madrugada, ligou para o seu companheiro de laboratório
para que este o ajudasse a tirar um dúvida que não
o estava deixando dormir:
- Me diga companheiro, se a gente fizer amor com um clone da
gente mesmo isso significa que somos viados ou estamos apenas
nos mastubando?
COISA DE PORTUGUÊS I
O português estava sentando num banco da praça
ao lado da mulher, quando um pombo lhe caga na cabeça.
Mais que depressa a mulher abre a bolsa e tira um lenço
de papel.
- Tome!
- Pra que isso? - ele pergunta irritado. - Como é que
eu vou saber qual deles que cagou?
COISA DE PORTUGUÊS II
- Qual o seu nome?
- Joaquim Gonçalves
- De onde és?
- Portugal.
- Que parte?
- Eu inteiro, ora!
COISA DE PORTUGUÊS III
Você sabe por que o português só
tem chulé no pé esquerdo?
- Porque desde garoto ouvia sua mãe dizer: "Vê
se lava esse pé direito, menino!!!"
O ESPANTO DO JOÃOZINHO
Num baile beneficente do colégio, Joãozinho
resolve tirar a irmã de uma das professoras para dançar.
- A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? -
convida ele, cheio de galanteios.
- Eu não danço com criança! - responde
ela, secamente.
E ele, sem perder o rebolado:
- Mil perdões, eu não sabia que a senhora está
grávida!
TODOS ENCOLHEM
O gaúcho estava tranqüilamente andando
pela praia. Olhou para aquele lindo mar azul-esverdeado, aquele
solzão no céu, saiu correndo a toda velocidade
e deu um mergulho no mar.
Quando saiu, notou que a sua bermuda, que era muito fina, estava
transparente e grudada. Todos na praia ficaram admirados com
o tamanho da jeba do gaúcho, que chegava até o
joelho.
A mulherada ficou babando, a bicharada entrou em êxtase
e os homens ficaram morrendo de inveja.
O gaúcho percebeu que o seu guri tinha virado o centro
das atenções. Ficou todo vermelho e gritou:
- Bah! O que foi, tchê? Vão dizer que quando vocês
entram na água fria o pau de vocês também
não encolhe?
SER GAGUINHO É FOGO
O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de
repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese
e coloca uma colherada em seu prato.
- Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma-mais...
Outra colherada.
- Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa
no prato do gaguinho.
- Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
- O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-maionese!
SEGREDOS DA FELICIDADE DE UM
HOMEM
É importante encontrar uma mulher que
cozinhe bem.
É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
É importante encontrar uma mulher companheira.
É importante encontrar uma mulher boa de cama.
É extremamente importante que essas mulheres nunca se
conheçam!
HONESTIDADE INFANTIL
A professora pergunta ao Joãozinho.
- Joãozinho, quando eu digo: "Eu fui bonita"
é passado, mas quando eu digo: "Eu sou bonita"
é...
- Mentira, professora!
TEIMOSIA GAÚCHA
O gaúcho vai ao médico com o rabo
todo estourado.
- Sabe o que é, doutor? Ontem de manhã eu fui
apanhar uma goiaba de uma árvore, escorreguei e caí
sentado bem em cima de um toco.
O doutor o examina e conclui:
- Isso não é estrago de toco não, isso
é pica!
- Báh tchê! O doutor 'tá me estranhando?
Eu não lhe disse? Foi um toco!
- Não senhor! Eu conheço bem! O senhor leva esse
remédio... ele é ótimo para curar estrago
de pica.
- Que é isso, doutor? O senhor me dê um remédio
pra estrago de toco!
- Tá bom! Eu vou te dar remédio pra toco, mas
se for pica você pode morrer!
- Então, está bem, doutor! Eu não vou ficar
mais discutindo com o senhor, dá logo esse remédio
pra pica, mesmo! Mas que foi toco, foi toco!
A LINGÜIÇA DO JOÃOZINHO
— Joãozinho, você sabe como
se faz lingüiça?
— Ah, é muito confuso, professora... Primeiro você
tira a tripa de dentro do porco, depois coloca o porco dentro
da tripa!
Mulheres
- Se todo o homem é igual, porque eu não
tenho a sorte e o dinheiro de Silvio Santos?
- Homem menos gosta de perna de mulher. Éa primeira
coisa que ele põe de lado.
- Mulher ideal deve ser atriz, dama, fazer amor como uma prostituta
e trabalhar feito mula.
- Homem é sempre a favor de feministas de bumbum empinadinho,
seios firmes e olhos verdes!
- Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só
encontram a felicidade no tanque.
- O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é
o Shopping.
- Mulher é que nem cachaça. No começo é
ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
- Orgasmo feminino I: Asmática: Ahh...ahh...ahh...;
Geográfica: Aqui,aqui,aqui...
- Orgasmo II: Matemática: Mais...mais...maissss; Religiosa:
Ai meu Deus, AI! Meu Deus!
- Orgasmo III: Suicida: Ah,acho que eu vou morrer..; Homicida:
Se parar agora eu te mato.
- Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente
fica com tudo.
- Quer saber quanto voce vale para sua mulher? Peça
o divórcio.
- A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça
é casando.
- Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais
perto da pia!
- Se Deus fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo...Ficaria
sentado dando palpites.
- Deus quando criou o homem disse: "Posso fazer melhor",
e então criou a mulher, mas...
- Mas o quê? Quando terminou disse: "Droga! Tanto
trabalho para nada!"
- O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo
da mulher.
- Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol? Quando
inventarem cozinha c/ teto solar!!!
- As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem
sempre cheias de novidades.
- Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e mulher o direito
de agradecer.
- Mulher é igual a bola de borracha: você a
joga contra a parede, e ela volta para você.
- Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal?
De pé na pia lavando louça!
- A intuição feminina é resultado de
milhões de anos sem pensar.
- Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
- Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém
come. Nem Vinícius encarou.
- Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a
esperança é a última que morre!
- A diferença entre a guerra e a mulher da gente e
que na na guerra a gente não come o inimigo.
- Mulher, é como computador: Inteligência artificial,
nunca funciona e vive dando pau.
- Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa?
Porque o fogão não tem ré.
- O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
- O homens é responsável por 99% dos acidentes
de carro...Ele dá as chaves para a mulher.
- Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no
escuro e com rolha na boca.
- Homem falar de sexo com mulher é assédio.
Ela falar de sexo com homem são R$3,90 o minuto.
- Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem
mulher e o homem só entra para comer.
- Mulher é igual a chicletes: Você mastiga,
chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
- Mulher é como pão de forma: quadrada, casca
dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
- Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute
no saco.
- 90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
- Mulher é tão fácil que até
pobre tem...
- A mulher quando fica viúva perde 95% de sua inteligência?
- A mulher só tem cérebro quando está
grávida de um menino...
- Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que
está o espetáculo.
- Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar
no tanque.
- Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não
interfira nos serviços da casa.
- Cerveja contém hormônios femininos: depois
de algumas se começa a dizer muita besteira.
- Mulher não tira carteira de habilitação,
tira porte de arma!
- Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O
"furgão".
- Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto.
- O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na
cozinha!
- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
- Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
- Mulher de amigo meu é igual a muro alto: É perigoso
mais a gente acaba trepando.
- Existem três tipos de mulher: As bonitas, as inteligentes
e a maioria!
A procissão
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e,
de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas
reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada
em verde e rosa.
- O cachaceiro berra: Olha a Mangueira aí, geeeente!
- Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja: Que
falta de respeito, seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com
a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça
no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado: eu avisei...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher pra ensiná-lo como funciona !
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS
DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL ?
Turista
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares .
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU
?
Porque se todos fossem, seria o inferno !
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem .
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO ?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente .
O QUE ELAS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA
QUALIDADE ?
Querida, cheguei .....rsssss
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS
?
30 segundos e já está pronto !
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA
PRA BAIXO ?
Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS
?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a
ninguém
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA
LIMPA ?
Porque nunca a usam...
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que
no cérebro!!!rs...
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com
animais e depois com humanos !!!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES ?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS ?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS ?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa"
é deles!!! (hahaha)
POR QUE ELE NÃO PODE TER BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE?
Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES
PARAUM OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se
negam a perguntar o caminho !!! (hahaha)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA
?
Quando fica viúvo !
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10 RESTANTES ?
Quando morre o cachorro...
FRASE DO DIA
Se for dirigir, não beba. Se for beber, me convide..
PALAVRAS COMPLICADAS
Para quê dizer "O orifício
circular corrugado localizado na parte infro-lombar da região
glútea de um indivíduo em alto grau etilíco
não está em consonância com os ditames referentes
ao uso e direito individual de propriedade", se, você
pode dizer apenas que "cú de bebâdo não
tem dono".
HOMENS
Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou
que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto
as mulheres usam no mínimo 3.000.
No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se
e disse:
- É lógico que as mulheres falam o dobro que os
homens, nós temos que repetir tudo para os homens entenderem!
- Como assim?
CURA ESQUISITA
O médico diz ao cliente:
- O senhor está completamente curado da sua surdez. Podemos
encerrar o tratamento.
- Que ótima notícia, doutor. E quanto eu lhe devo?
- São três mil reais!
E o cliente espantado:
- Seis mil reais?
E o médico:
- Perfeitamente!
VACINA PORTUGUESA
O português chega no pronto-socorro com
sua cabeça sangrando:
- Doutoire! Pelo amor de Deus, me aplica uma injeção
antibritânica!
O médico o corrige:
- O senhor quer dizer antitetânica?
E o portuga:
- Não, senhoire. É antibritânica mesmo!
É que me deram uma porrada na cabeça com uma chave
inglesa!
GAROTA REQUISITADA
O paquerador viu aquela gostosona parada no
ponto do ônibus. Tava com uma minissaia curtíssima,
e blusinha coladinha no corpo. O cara pensou: “ É
hoje”! E se chegou, com o velho papo de sempre:
- Você tem horas?
E a menina:
- Hora eu tenho, o que não tenho é local!
LEI DA GRAVIDADE
Diz o caipira pra esposa:
- Ô muié, me mata uma curiosidade minha! É
verdade que essa tar de lei da gravidade é que mantém
as pessoa em pé no chão?
- Craro que é verdade, home! Se não fosse a lei
da gravidade, todo mundo ficaria flutuando no espaço!
E o caipira, coçando a cabeça:
- Agora me exprica uma coisa: com é que todo mundo fazia
antes dessa tar lei ser aprovada?
ACIDENTE GRAVE
A mulher chega de ambulância no hospital.
O médico a examina e a enfermeira vai anotando.
- Anota aí, dona Ivonete. Luxação no braço
esquerdo, fratura no pé direito, escoriações
leves no rosto, deslocamento da clavícula direita...
Nisso, ela acordou e o médico perguntou:
- Quantos anos a senhora tem?
- Trinta e dois...
Disse o médico:
- Anota aí também: perda de memória!
ANAL OU ORAL?
Numa rodinha de amigos, o pessoal tava discutindo
sobre sexo. No meio da turma, um português.
De repente, um dos caras pergunta:
- E você Manuel? Como é que você gosta mais
de sexo: normal, anal ou oral?
E o Manuel:
- Nem se discute que é oral!
- Por que nem se discute?
- Oras, porque oral é de hora em hora....anal, de ano
em ano!
QUANTOS ANOS
Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem...pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove,
pela sua pele, dezoito e pelo seu corpo, dezessete anos !
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero...Agora espere, que vou fazer a soma!
MENINO POETA
O menino metido a poeta, ele tinha uma professora
que se chamava Marieta. Um dia, chegou na classe e falou:
- Dona Marieta, eu faço verso! A senhora não me
conhece...Eu sou poeta!
- Então faz um verso pra mim!
- Faço! Como é seu nome?
- Ah, você sabe....é Marieta!
- Caminhado pela praia, encontrei a Marieta. Veio uma onda do
mar e molhou a sua canela.
E a professora:
- Mas não rimou!
- É que a maré tava baixa!
PENA ALTERNATIVA
Depois de ter sido preso por dirigir bêbado
o juiz resolve dar ao réu a chance de escolher a pena.
- O senhor escolhe: trinta dias de cadeia ou trezentos reais!
- Ah, pode me dar os trezentos reais, que eu aceito meritíssimo!
ADOLESCENTES...
Aquele adolescente nao queria saber de nada
na vida: nao trabalhava, não estudava, dormia durante
o dia e passava noites inteiras lendo piadas.
Aquilo era demais! Ai seu pai conversando com ele exclamou
- Meu filho, estou muito preocupado. Voce ja tem 15 anos! O
que você quer da vida? Voce sabe o que Abraham Lincoln
fazia quando tinha a sua idade?
E o filho: Na minha idade eu não sei. Mas na sua, ele
era o presidente dos Estados Unidos.
TESTE DO GORDO
Você percebe que está ficando GORDO
quando...
· Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
· Se joga no chão para sentar.
· Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
· O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
· Sente falta de ar pra colocar o sapato.
· Não consegue mais sentar em cadeira de piscina
· Faz xixi pelo método braile.
· Seus amigos não querem mais dar carona para
você.
· Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa
em uma lanchonete pra não
dormir de barriga vazia.
· Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta:
"Eu acho que ele fica melhor
gordo, do que magro".
RESPOSTA IMEDIATA
A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso
não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
BRASILEIRO X ARGENTINO
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu
para dar uma volta com seu amigo
argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos
cartões postais da
cidade. Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde
o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com cara
de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara,
mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um
encontro no mesmo
lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas,
todos de mãos
dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo?
- pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da sua mãe!
JAPONÊS PUTO
DA VIDA
Um japonês pega um ônibus na rodoviária
e fala ao motorista:
- Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirão Preto
e, como não dormi quase nada
a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele
banco. Será que
você poderia me acordar quando chegarmos em Ribeirão?
- Claro, não tem problema!
- Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente
mal-humorado, se eu lhe
xingar, por favor me desculpe.
- Tudo bem!
- Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar
trabalho.
- Obrigado!
- E se eu não quiser descer, pode me colocar para fora
do ônibus!
- Tudo bem.
Então o japonês dormiu. Quando acordou estava em
Franca.
Furioso, começou a discutir e xingar o motorista.
Nisso um dos passageiros cutuca o seu vizinho e comenta:
- Que japonês bravo, hein?
- Esse até que tá calmo! - observou o outro. -
Você precisava ver aquele que desceu
em Ribeirão Preto!
NEGÓCIO DA
CHINA
Nos últimos dias de seu mandato e em
uma tentativa desesperada de recuperar
popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino
Menem decide declarar
guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões
e mil soldados bem
treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e
cinco milhões de soldados prontos
para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses,
também via e-mail.
- Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para
uma outra data. Não
temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros.
CARECA LISA
O sujeito vivia tirando sarro de um novo colega
de trabalho que era
totalmente careca. O sujeito, muito tímido, ficava na
dele, mas se contorcia de
raiva por dentro.
Um dia, durante a comemoração de aniversário
de um dos funcionários, tava todo
mundo reunido, aí o sujeito dá um tapão
na careca do pobre coitado e fala bem alto:
- Porra, como tá lisa essa careca! Até parece
a bunda da minha mulher!
E o careca, passando a mão na cabeça:
- É... você tem razão... tá parecendo
mesmo!
BARBEIRO CONHECIDO
O português, dono da barbearia, comprou
um carro e chegou em casa excitadíssimo:
- Mulher, mulher - foi logo dizendo. - Você não
acredita, fui dar uma voltinha de
carro e descobri que a cidade inteira me conhece!
- Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos
numa cidade tão grande?!
- Então venha dar um passeio comigo!
E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e
vira e mexe dava uma fechada
n'algum sujeito.
- Barbeiro! - gritava o sujeito irritado.
- Viu, Maria? Como eu não estava mentindo - dizia Joaquim
acenando para o outro
motorista.
Mais adiante outra fechada.
- Seu barbeiro!
- Tudo bem? - cumprimentava Joaquim.
De repente ele deu uma fechada feia em um outro carro e por
pouco não bateu:
- Seu barbeiro, filho da puta! - xingou o motorista.
- Esse daí - comentou Maria - conhece até a sua
mãe!
A Promessa
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia
quando, de repente, seu pé fica preso no vão de
um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e
nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem
se aproximando.
— Ai, Meu Deus! Me ajude!, diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra
vez o apito.
— Meu Deus, por favor! pede ele, com os olhos lacrimejantes.
Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa
todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais
próximo.
— Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar
dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool
na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora,
além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
— Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais
vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois,
o trem passa a toda velocidade.
— Ufa! fez ele. E levantando a cabeça: Deus, não
precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
Os Poderes do Viagra
um jovem médico recebe a visita de seu avô no consultório.
– Como tem passado, meu neto?
– Tudo bem, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?
– Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu
vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse
tal de Viagra!
– Ah, vovô... O Viagra é um remédio
bom, mas é muito caro...
– Quanto custa? Quanto custa?
– 40 reais cada um, vovô!
– Hum... É caro...
– Não falei?
– Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã,
sem falta!
Então o neto entrega o comprimido para o velho, que sai
de lá todo feliz.
No outro dia ele volta ao consultório com 540 reais!
– Vovô, o senhor se enganou! Eu falei que o comprimido
era 40 e não 540!
– Eu sei, eu sei... Os 40 reais são meus... Os
outros 500 a sua avó que mandou!
Ingenuidade Não
Tem Preço
Aquele garanhão, depois de aprontar poucas e boas, resolve
se casar, mas tinha que ser com uma virgem.
Numa cidade do interior, conhece uma moça muito religiosa,
ingênua e recatada, apaixona-se e logo os dois vão
parao altar.
Na noite de núpcias, ele toma aquele banho, barbeia-se
esmeradamente,perfuma-se, veste o roupão para não
chocar a moça e com um sorriso decolecionador de cabaços,
abre a porta do banheiro.
Dá de cara com a moça deitada na cama, nua, de
pernas abertas.
Surpreso, ele comenta:
— Mas querida! Eu imaginava te encontrar ajoelhada ao
pé da cama e...
E ela, interrompendo:
— Se você quiser assim, tudo bem! Mas já
vou avisando... esta posição é uma merda!
Doença Venérea
O camarada vai a um urologista.
— Doutor, eu tenho um amigo que contraiu uma doença
venérea e...
— Tudo bem! — interrompe o médico —
tire o seu amigo pra fora para eu examiná-lo!
Empréstimo
entre Amigos
O camarada vai visitar um amigo.
— Oi, Otávio, tudo bem? Quanto tempo! Que bons
ventos o trazem!
E o camarada, sem jeito.
— Sabe o que é... deu enchente na minha casa...
perdi todos os móveis. Será que você poderia
me emprestar um dinheiro para eu refazer minha vida?
— Quanto?
— Uns mil reais!
— Você sabe, Otávio, que eu te considero
pra caramba! Você é realmente um grande amigo que
eu tenho! E quando a gente coloca dinheiro no meio da amizade,
estraga a amizade!
— Eu não ia querer estragar a nossa amizade só
por causa de mil reais.
— Tá bom! Então dá pra emprestar
cinco mil?
A Boa Educação
O camarada saiu do bar, bêbado de dar dó, e tomou
uma viela muito escura rumo à sua casa. Depois de ter
andado alguns poucos metros, meteu a mão no bolso, tirou
um cigarro todo amarrotado e colocou-o na boca. Em seguida,
apalpou os bolsos a procura do fósforo.
— Diacho! Acho que esqueci o fósforo no bar —
falou consigo mesmo.
Andou mais uns quinze minutos com bastante cuidado, pois não
conseguia enxergar quase nada. Logo, avistou uma luzinha vindo
em sua direção. Era um vagalume.
Assim que o vagalume se aproximou um pouco mais ele falou:
— O senhor me empresta o fogo?
A luzinha passou direto.
— Nêgo mal educado! — resmungou.
Acerto de Contas
Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino
estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das
turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo
pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão
sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
— Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
— Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou
arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
— Mi Diós, Yo sé que o Señor vá
a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de
sus sacerdotes morra... afinal, o que será de Ti sem
mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme
o apanha no ar.
— Yo sabia... Yo sabia..., gritou o padre portenho todo
contente.
E então, uma voz forte retumbou:
— Este Yo quiero matar pessoalmente!
O Crime Perfeito
Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira,
o português resolve se livrar da mulher. Enquanto ela
dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até
a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver.
Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira,
toca a campainha. Era a polícia.
— O senhor está preso!
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se.
Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele
perguntou:
— Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir
tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara
fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz respondeu:
— Certamente o sujeito do filme não morava no terceiro
andar de um edifício de apartamento como o senhor!
As Três Amigas
Três secretárias se encontram durante o almoço:
— Estou saindo com o diretor da empresa, diz a primeira.
Que maravilha! O homem realmente sabe o que quer. Sempre muito
seguro! Só tem um defeito: está sempre apressado.
E a segunda:
— Estou saindo com o gerente! O homem tem energia pra
dar e vender! Só tem um defeito: toda hora fica me perguntando
se eu atingi o objetivo!
E diz a terceira:
— Estou saindo com o consultor de empresa!
— Aquele bonitão? E aí, como ele é?
— perguntam as outras.
— Uma merda! Preciso sempre mostrar várias vezes
o que é pra fazer e acabo fazendo eu mesma!
IGUALDADE
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo
para São Paulo
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
1 português= uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = por que não uma bomba atômica?
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
1 estudante = o futuro da
nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados.
Milagre Político
Aquele governador candidato à reeleição
estava em seu escritório, quando a secretária
avisa:
— Governador, tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe
ver.
E ele responde:
- Aí já é demais! Diz a ele que eu ainda
não estou fazendo milagres!!!
Debaixo da Mesa
Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo,
quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso,
o garçom se aproximou e perguntou com ar de preocupação:
— Perdão, senhora, mas o seu marido está
passando mal?
— Não, não! Ele está ótimo!
Acabou de entrar no restaurante!
O Filho do Pastor
Alemão
O rebelde filho daquele pastor dedicado, acaba de completar
dezoito anos e vai ter com o pai:
— Sabe, papai, hoje me matriculei numa auto-escola. Assim
que eu tirar a carteira de motorista o senhor me empresta o
carro nos finais de semana?
E o pai:
— Vamos fazer o seguinte: Se você passar no vestibular,
não faltar em nenhum culto aos domingos e cortar os cabelos,
vou deixá-lo usar o meu carro.
O garoto ficou todo empolgado. No mês seguinte, tudo o
que fazia era estudar e rezar.
Assim que saiu a lista dos aprovados no vestibular foi procurar
o pai:
— Parabéns, estou orgulhoso de você —
diz o pai. — Não faltou a nenhum culto e passou
no vestibular. Só não cortou os cabelos...
— Sabe o que é, papai? Estive pensando... Moisés
tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos
e até Jesus tinha cabelos compridos...
- Sim, você está certíssimo, meu filho!
Só que eles andavam a pé!
O Casal... Ih!
Esqueci!
Aquele casal de velhinhos, muito simpático, resolveu
procurar um médico porque os dois andavam um pouco esquecidos.
— Não se preocupem — sentencia o magarefe.
— Isso é muito comum depois dos oitenta. A única
coisa que vocês têm de fazer é comprar um
caderninho e tomar nota das coisas que não querem esquecer.
E assim eles fizeram. Na noite seguinte, os dois estão
assistindo TV, quando o velhinho se levanta e a mulher pergunta:
— Aonde você vai?
— Vou na cozinha. Tomar um pouco de café!
— Você não quer me trazer um pedaço
de bolo?
- Claro!
— Então pega o caderninho e anota! Senão
você vai acabar esquecendo!
— Imagina, velha! Imagina se eu não vou me lembrar
de trazer um pedaço de bolo!
— Então, tá! Mas coloca um pouco de chantilly!
— Tá, bolo com chantilly!
— Não vai anotar?
— Não precisa!
Dez minutos depois o velhinho volta com um copo de água!
— Eu não falei! Eu não falei! — reclama
a velhinha.
- Falou o quê, velha?
— Eu não falei pra você anotar? Cadê
o comprimido?!
Muita Responsabilidade
O casal discute:
— Eu já estou cheia, Zé Eduardo! —
reclama ela. — Tudo nesta casa sou eu quem tem de decidir...
— Mas, Solange...
— Se a empregada vai embora, eu tenho de arranjar outra,
se as crianças vão mal na escola, eu tenho de
descobrir o motivo, falar com os professores...
— Mas, Solange...
— Se a pia entope, eu tenho que arranjar um encanador...
— Mas, Solange...
— Se sobra dinheiro, tenho que procurar o melhor investimento...
— Mas, Solange...
— Se falta dinheiro, tenho que saber onde economizar...
Pra mim chega!
— Tá bom, meu bem! Você tem toda razão!
— e depois de uma pequena pausa.
— O que você acha que nós devemos fazer?
Vida de Artista
Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila,
aquele jovem ator chega em casa eufórico:
— Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!
— Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?
— Vou fazer um homem casado há mais de vinte anos
com uma mesma mulher!
- Parabéns, filho! Se você representar bem, quem
sabe na próxima eles te dão um papel com alguma
fala!
Miss Java no Trem
Pagador
A mulher estava na estação ferroviária,
doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio
a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado
na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia
daqui, se contorcia dali, até que não agüentou
mais e foi ao banheiro. Quando voltou, o seu trem havia chegado,
mas já havia partido.
— Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão
e derramando-se em lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
— Ô, Dona! Purquê esta choradera?
— É que eu fui mijar e o trem partiu, explicou
ela.
— Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?
Caipiródromo
Os dois caipiras
se encontram numa venda:
— Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
— Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?
— Sabia, não! Casou com a Lindalva?
— É, aquele mulherão! Agora o bicho tá
que é um touro!
- De forte?
— Não, de chifre!
Vidraça
Quebrada
Os anjos estavam jogando uma partida de futebol
quando, de repente, a bola atravessa o muro e vai pros quintos
dos infernos, quebrando uma das vidraças.
Alguns minutos depois, um sujeito todo endiabrado toca a campainha.
— Pois não? — pergunta-lhe um anjo, abrindo
a porta.
— Aqui está a bola de vocês! Fique sabendo
que ela quebrou uma das nossas vidraças e nós
queremos receber o prejuízo, senão vamos processá-los.
— Bem, eu... — fez o anjo, surpreso.
— Acho que seria melhor eu discutir diretamente com um
dos seus advogados.
— Não, não é necessário, nós
vamos pagar! Felizmente, aqui nós não temos advogados!
Estratégia é
tudo
Um velho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar
seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único
filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho,reclamando
de seu problema: "Querido Filho, Estou triste porque, ao
que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano.
Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe
sempre adorava a época do Plantio depois do inverno.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você
estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que
você não pode me ajudar com o jardim, pois está
na prisão.
Com amor, Papai."
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim.
Foi lá que eu escondi os corpos".
Às quatro da manhã do dia seguinte,
uma dúzia de agentes do FBI e Policiais apareceram e
cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso,
o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta do filho:
"Pode plantar seu jardim agora, papai. Isso é o
máximo que eu posso fazer no momento".
Nominando as coisas...
- Como é que se chama um traficante armado
até os dentes?
É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
Como é que se faz um monte de velhinhas
gritar "Merda"? É só gritar "Bingo"!!!
- Por que Hitler odiava os judeus? Porque ele
não conhecia os argentinos.
- O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais duas balas.
Humor negro
- Um advogado e sua sogra estão em um
edifício em chamas. Você só tem tempo pra
salvar um dos dois. O que você faz? Vai almoçar
ou vai ao cinema?
Morrendo de preguiça
- Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de
tartaruga? Tem não, meu lindo. Por que? Você foi
mordido? Ainda não, mas ela está vindo na minha
direção...
Relogio atrasado
- A mulher comenta com o marido: Querido, hoje
o relógio caiu da parede da sala e por pouco não
bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio!
Sempre atrasado.
Brincando de médico
- Onde você estava? - pergunta a mãe
à menininha. No quarto, brincando de médico com
o
Joãozinho. De médico? Espanta-se a mãe
dando um grito e saltando da cadeira. Medico do SUS, mãe...
Ele nem me atendeu!
Resposta rápida
- A titia pergunta pro Joãozinho: O que
vai fazer quando for grande como a titia? Um regime!
Conversa de casados
- Querido, o que você prefere? Uma mulher
bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você
sabe que eu só gosto de você.
Tal fama, tal nome
Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado,
senta-se na poltrona do avião com destino a New York
e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na
poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas,
saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas,
seios no
Tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume
demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme
de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê
um grosso volume com muita atenção. 15 minutos
de vôo e o cavalheiro não se contem:
É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado: Trabalha com moda, por acaso...?
Não, viajo em função de minhas pesquisas...
Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
Não, sou sexóloga.
Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia,
a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: No momento,
dedico-me a pesquisar as
características do membro masculino, o que julgo ser
um trabalho de fôlego e muito difícil.
Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os
índios, sem dúvida,são os portadores de
membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida,
os árabes são os que permanecem mais tempo no
coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam
mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh!
Desculpe-me! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei o seu
nome...
Mohamed Pataxó, às suas ordens!
Uma questão
de números
Um professor de matemática deixa um bilhete
para sua esposa com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreende que agora tem 54 anos,
e que eu tenho certas necessidades que já não
pode satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente,
espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber
que, quando estiveres lendo este, estarei no Big Dick Motel
com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não
se preocupe, que chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte
carta da esposa: "Querido marido, obrigada pelo aviso.
Aproveito a oportunidade para lembra-lo que você também
tem 54 anos e, por conseguinte, as mesmas limitações
se sexuais que eu considero ideais para atender as minhas atuais
expectativas. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres
lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor
de tênis, que também tem 18 anos. Como és
um matemático, poderás compreender facilmente
que, embora as nossas circunstâncias sejam as mesmas,
existe uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em
54, do que 54 em 18...
Portanto, não me espere, porque vou chegar
só amanhã!
A melhor das frases
Foi lançado um concurso numa faculdade
sobre a melhor frase referente ao seu curso.
Alunos de Medicina: "Ninguém conhece
o corpo da mulher como nós".
Alunos de Direito: “De que adianta conhecer
o corpo, se só nós sabemos fazer direito?".
Alunos de Administração: "Não
adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber
Administrar o
que tem”.
Alunos de Agronomia: "Uns conhecem bem, outros
fazem direito, e alguns até sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue.
Alunos de Publicidade: “De que adianta conhecer
bem, fazer direito, saber administrar e plantar
a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?".
Alunos de Engenharia: “De que adianta conhecer
bem, fazer direito, saber administrar, plantar
a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver
energia e potência para fazer varias vezes?".
A frase vencedora ficou com os alunos de Economia:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar,
plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia
e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo
é de dinheiro?”.
Loura obediente
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola
e não conseguia.
- "Que inferno!"
O dono do bar explicou: Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas: "Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!"
Gratidão
feminina é outra coisa
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manha
de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador
que estava próximo. Este, imediatamente, juntou suas
mãos entre as pernas
e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu ate o local: Me desculpe... Por
favor, deixe-me ajuda-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar
a dor que esta sentindo! Posso faze-lo sentir-se melhor se você
deixar!
- Ummph... Ooooooh... Não..., não... precisa......
Já vai passar... Ficarei.....bem..... em..... alguns.....
minutos, disse o homem, quase sem poder respirar, continuando
em posição fetal, com as mãos entre as
pernas...
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente,
ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo
sua calca. Colocou a mão por dentro desta e iniciou uma
massagem. Após alguns minutos, ela pergunta: Como está?
Está gostoso?
- Gostoso? Hummm... Está fantástico. Meu dedo
até parou de doer.
Uma demissão
justa
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor
não estava lá essas coisas. Naquela manhã,
ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na
expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário,
querida". Mas ele não disse nem bom dia... Aí
pensei: "Esse é o homem que eu mereço!"
Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente
lembrarão". Quando elas chegaram para o café
não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada,
mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e
meu estagiário, disse: Bom dia Dra, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei
até o meio dia, quando o estagiário entrou na
minha sala dizendo: Sabe Dra Promotora... Está um dia
lindo lá fora, e já que é o dia do seu
aniversário, podemos almoçar juntos, só
a senhora e eu. Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos
muito, e no caminho de volta ele sugeriu: Dra, com esse dia
tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um
drinque. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto
eu saboreava um Martini ele disse: Se não se importa
eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando
um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e
todo o pessoal do Fórum... Todos cantando, "Parabéns
Para Você".
"E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SUTIÃ
NEM CALCINHA, SENTADA NO SOFÁ DA SALA...".
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