..:: PortosMa.com.br ::.. - Agências
Novembro Azul: um mês inteiro de campanha contra o câncer de próstata # Hoje é domingo, 20 de novembro, dia da Conscieência Negra e do técnico em Contabilidade # O Atlético de Goiás é o primeiro time a ser rebaixado da Série A para a Série B.
cargas e cais granel quimica internacional maritima propaganda2
HOME
Entrevista
 Ogmo/itaqui
Syngamar
 Agencias Marítimas
Soamar MA
Fotos & Imagens
Empresas
Dicas/Serviços
Capitania dos Portos do Maranhão
The best of web
Fale conosco


Vale
 Alumar
Itaqui
 Cargas
 Todos os portos
 Cartas Náuticas

Osvaldo Rocha
José Oliveira
 Herbert Santos
Telex/Aniversários
 Humor
Ponto de Vista

Noticias
 Legislação

Aniversário Alumar
 Carta Pero Vaz
 São Luis 405 anos
 Copa 2014
 Copa Confederações
 O Trem da Vale
Museu da Soamar

Pratimar
Petrobras
Portal Exportador
Banco Central
Receita Federal
Marinha do Brasil
Capitania Maranhão
Conapra
Policia Federal
Obra Prima CE











VENDER É O QUE INTERESSA A TODA EMPRESA

Um gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:

''Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa.Faz favor tomá as providenssa. Abrasso, Nirso.''

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro: ''Seo Gomis, os relatório di venda vai xegá atrazado proque tô fexando umas venda. Temo que manda treis mil pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso.''

No dia seguinte: ''Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi mais deis mil em beraba. Tôindo pra Brazilha.abrasso, Nirso.''

No outro: ''Seo gomis, brazilha fexô 20 mil.. Vô pra Frolinopolis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso.''

E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente escutou Atentamente o gerente e disse: Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias'.

E tomou... Redigiu de próprio punho um aviso e o afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:

"Os phd do çetor de marquetingue da impreza ki num mostrá cirviçu tão dimitido çumáriamenti, incrusivi o Gomis.

Motivu: diproma dimais, cumpetença dimenus! A parti di oje nois tudo vamu fazê feito o Nirso.

Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, o prizidenti ".

O PERU VALENTE

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.

Certo dia, o peru Valente desapareceu e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru? Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru! Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não, repetiu o vigário....
O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
O que eu quero saber é se alguém aqui viu o peru Valente! Todos os gaúchos se levantaram...
- Não, não, disse o vigário mais atrapalhado ainda.
Talvez eu possa formular melhor a pergunta: O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu peru!
Todas as freiras se levantaram.

A TRANSA DA FANHOSA

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde: - Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo: - Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider...
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil ... Bate, mas fode!! Filho da puta!!!

ENTERRO DO SARNEY

SARNEY morreu. Fizeram, então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um senador sugeriu: Vamos enterrá-lo no Amapá.

Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:

- No Amapa pode... Só não pode em Jerusalém.

Ninguém deu bola para o que ele disse.

Um PSDBsta falou: O irmão deve ser enterrado no Maranhão. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira militar e política.

O bêbado mais uma vez interveio: No Maranhão pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.

Nem no Amapá, nem no Maranhão , interveio um Pemedebista: Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.

E o bêbado novamente: Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:

- Por que esse medo de que o SARNEY seja enterrado em Jerusalém? E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE PORTUGAL

01 - Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano .

02 – DISK FINADOS: Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

03 – CURVA PERIGOSA: O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

04 – AGENDA DE TELEFONE: Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

05 – LOJA DE SAPATOS: O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

06 – ASTRONAUTA PORTUGUÊS: A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da
espaçonave. - Configuração efetuada! - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada! - Astronauta português... – Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

07 – NO TRABALHO: Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

08 – NO CHUVEIRO: Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

09 - MANOEL JOAQUIM: Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

10 – SEGURANÇA: O filho do português chega pro pai e diz: - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse? - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

11 – SORTE: O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

12 - BRINCANDO COM O PERIGO: O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita. - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante. - Então não brinco mais!

13 – SEGREDOS: O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?!

14 – SOCIEDADE: Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

15 – CONFIANÇA: Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: - Você sabe a senha? - Sei. - Tudo bem, pode passar.

16 - DOIS BASTAM: - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!

17 - SELF-SERVICE: - Como é restaurante self-service de português? - O cliente sobe na balança para ser pesado, na entrada e na saída.

18 – NO SUPERMERCADO: - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

19 – MARIA: - Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou: - Dá pra senhora colocar o nome, por favor? A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

20 – CELULAR: - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? - Para não ficar fora da área de serviço.

CORNO, PORÉM SENSATO. MUITO SENSATO...

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!

ADVOGADO (E ADVOGADAS TAMBÉM) É COISA DO CÃO.

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se impotente diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro, por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente...): - Como vê só tem alguns papeis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

IPOD DA ROÇA...

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio. Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou: Bão primo, muito bão!! bão dimais..

Aí o da cidade perguntou: Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?

- Sei lá, primo Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelados. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'

É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui na roça nóis conheci como cú...

Frases que valem a pena serem lidas...

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. '

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar aborracha você tá fudido!!!8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

10 . Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...SEPARA!!!

11. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais....

12 . Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

13 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra.. E quem não erra... é promovido.'

14 . 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

15 . 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

16 . 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...Li que beber fazia mal, então parei de beber...Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

17 . 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

18 . 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

19 . 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

20 . 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

21 . 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

22 . 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

23 . '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

24 . 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes...Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

25 . 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

26. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

27 . 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

28. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

29 . 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

30 . ' Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda, quando atrasa, preocupa.'

31 . 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

32 . 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

33 . 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo....mas depois a gente acaba trepando.'

34 . 'Não se case por dinheiro, pode conseguir um empréstimo bem mais barato.'

35 . 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

36 . ' Mulher feia é que nem pantufa... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

A importância de saber perguntar...

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.
Certo dia, antes do Natal, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
Vou perguntar a vocês e não mintam que é pecado.

- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram.

- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

O que eu quero saber é se alguem de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram.

- Não, não, repetiu o vigário.... o que eu quero dizer

é se alguem de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa
formular melhor a pergunta: O que eu quero saber é se algum de vocês viu
o meu peru?
Todas as freiras se levantaram. Um coroinha também.

- Não, não, disse o vigário já desanimado com as respostas. O que eu quero saber é:

vocês viram o peru Valente?

Só uma senhora que tinha l8 filhos se levantou.

Uma loira, uma mamãe e uma saudade...


A loira sentiu saudades da mãe que morava na Alemanha e se dirigiu a companhia telefônica para falar com sua querida genitora. Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 7,00 o minuto e ela
não tinha dinheiro, disse, quase implorando, que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.

O homem perguntou a ela: Qualquer coisa?
- Sim, ela respondeu.
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse pode começar.

Ela aproximou-o da boca e falou: Alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!!!!!!!!!!

Planejamento estratégico...

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Senhor Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora.
- Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperadas e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza
para junto dele e sussurra-lhe: E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Enquanto isso, no INCOR...

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 02, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou...

ADEVOGADOS

Por mais absurdo que pareça isso aconteceu!!!! Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.

Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Qual é o cúmulo da tecnologia?
construir um submarino conversível.

Qual é o cúmulo do egoísmo?
R: Não vou contar, só eu que sei!

Qual é o cúmulo do futebol?
R: Fazer um gol e errar no replay.

Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4)
R: Varrer a areia da praia.

Qual é o cúmulo da organização?
R: Toma sopa de letrinhas em ordem alfabética.

Qual é o cúmulo da curiosidade?
R.: te conto amanhã!

Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: subir até o alto de um prédio de 20 andares pela escada, cuspir, descer e chegar na rua antes do cuspe.

Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4)
R.: tentar tomar sopa de garfo.

Qual é o cúmulo da sorte?
R.: ser atropelado por uma ambulância.

Qual é o cúmulo do absurdo?
R.: passar manteiga no pão de açúcar.

Qual é o cúmulo do astronauta distraído?
R.: bater a nave e dizer que foi por falta de espaço.

Qual é o cúmulo de ser baixinho?
R.: subir na escada para amarrar o sapato.

Qual é o cúmulo da burrice?
R.: abrir o lápis para ver se sai letrinhas.

Qual é o cúmulo da burrice? (parte 2)
R.: espiar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.

Qual é o cúmulo da burrice? (parte 3)
R.: dois carecas brigando por um pente.

Qual é o cúmulo da burrice? (parte 4)
R.: tirar par ou ímpar no espelho e só pedir ímpar!

Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: apostar corrida em volta da mesa e chegar em primeiro lugar.

Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 2)
R.: correr em volta do poste e conseguir pegar você mesmo.

Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 3)
R.: trancar a gaveta com a chave dentro.

Qual é o cúmulo da força?
R.: dobrar a esquina.

Qual o cúmulo da força? (parte 2)
R.: fazer tricô com a linha do trem.

Qual é o cúmulo da dor?
R.: escorregar num escorregador de gilete e cair numa piscina de álcool.

Qual é o cúmulo da amnésia?
R.: xi... esqueci!

Qual o cúmulo do regime?
R.: tomar caldo de cana com adoçante.

Qual o cúmulo do atraso no basquete?
R.: acertar a bola na cesta e ela só cair no sábado.

Qual é o cúmulo da distração?
R.: engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife.

Qual é o cúmulo da distração? (parte 2)
R.: comer o prato e deixar a comida.

Qual é o cúmulo da paciência?
R.: contar degraus da escada rolante!

Qual e o cúmulo da paciência? (parte 2)
R.: assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.

Qual é o cúmulo da paciência? (parte 3)
R.: vomitar de canudinho.

Qual é o cúmulo da magreza?
R.: é usar um pijama de uma listra só.

Qual é o cúmulo da magreza? (parte 2)
R.: deitar na agulha e se cobrir com a linha.

Qual é o cúmulo da rebeldia?
R.: morar sozinho e fugir de casa.

Qual é o cúmulo da lerdeza?
R.: ver uma corrida de tartarugas em câmera lenta!

Qual é o cúmulo do viajante?
R.: a morte bater na sua porta e você não estar em casa.

Futebol sem bola

Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola.
Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele:
- Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?
- Eu não! - respondeu ele - Não sou louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco.
Depois que o louco são foi para casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:
- E aí, quanto está o jogo?
- Cinco a zero pra geeeeente! - gritou um louco, babando.
- E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?
- Ah, ele é bobo! - disse outro - Disse que não joga com bola murcha!

Qual é a "melô" do louco?
R.: "hoje falei com as paredes"...

Carta de um louco
Dois loucos conversavam sobre correspondências quando um deles disse:
- Mandei uma carta para mim mesmo.
- Puxa, que legal! O que ela dizia?
- Como vou saber, se ainda não recebi?

Um homem ia passeando pela floresta, quando deu com uma pequena ponte sobre um rio. Na cabeceira da ponte tinha um aviso: "Passagem para um só pedestre. Ao passarem dois, a ponte pode desabar". O homem começou a travessia da ponte sozinho, mas no meio a ponte desabou e ele morreu afogado.
Por que a ponte caiu?
R.: porque um homem prevenido vale por dois.

Assalto no hospício
O ladrão decidiu assaltar o hospício. Chegando lá, ele apontou uma arma por debaixo da camisa e gritou para o louco:
- Pare!
O louco respondeu:
- Ímpare!
E o ladrão:
- Mas eu estou te roubando!
E o louco:
- Ah, então não brinco mais.

Fuga maluca
Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
À noite, os dois saíram de fininho. Quando chagaram até a porta, um deles disse:
- Ih! Pode desistir não vai dar para fugir.
- Por quê?
- Porque esqueceram a chave na fechadura.

Plano infalível
Um louco pegou um barbante e amarrou numa caixa de sapato. Ele saiu arrastando a caixa pelo hospício. Ao ver isso, o enfermeiro comentou:
- Está passenado com seu cãozinho, louco?
- Poxa enfermeiro, o senhor bebeu? Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Oh! Está bem, me desculpe -disse o enfermeiro, desconcertado.
E o louco continuou andando. Depois de um tempo, encontrou o médico, que disse:
- Parabéns, louco! Caminhando com seu cão numa manhã tão linda!
- Estou admirado com o senhor, doutor! Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Claro... Me desculpe.
Logo depois o louco encontra o diretor do hospício, que diz:
- Minha nossa, que cachorrinho bonitinho!
- Diretor, até você? Já é o terceiro que diz isso! Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Tem razão. Inclusive, vou chamar o pessoal e te dar alta. Você não está mais louco.
Depois de se despedir de todos e sair do hospício, o louco fala bem baixinho:
- Viu Totó? Enganamos todos direitinho!

Lacuna
Um doido recebeu uma carta. Ao abri-la, viu que estava em branco. A enfermeira do hospício perguntou:
- Por que está em branco?
- Foi o meu irmão que mandou. Estamos de mal e não nos falamos há 10 meses.

Só dá louco!
Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já poderiam receber alta. O médico perguntou ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72! - responde o louco.
O doutor balançou a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito", e virou-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira!
Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor.
- Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão? - perguntou o médico.
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.

Mais loucura
Um médico resolve fazer um exame com quatro loucos. Ele chama o primeiro e pergunta:
- Quem é você?
- Sou Ronaldinho, o melhor jogador do mundo - responde o louco.
O médico, ainda sério, chama o segundo e faz a mesma pergunta. O louco responde:
- Sou Albert Einsten, descobridor da teoria da relatividade.
O médico quase cai na risada, mas chama o terceiro louco e faz a mesma pergunta:
- Sou São Pedro, recebo as almas no céu.
O médico cai na risada e pergunta:
- Quem disse isso?
- Foi Deus!
Nisso, o quarto louco entra e diz:
- Mentira! Não fui eu, não!

Dente maluco
O dentista atende um paciente louco, do qual tinha tirado um dente um dia antes:
- E aí, seu dente parou de doer?
- Sei lá, o doutor ficou com ele.

Diálogo sem pé nem cabeça
Dois loucos estavam há 10 anos no hospício. O diretor resolveu fazer um teste: se eles provassem que estavam normais, poderiam ir para casa. Ele levou os dois em uma farmácia e pediu para fingirem que eram cliente e balconista.
O louco que era cliente bateu a mão no balcão e disse:
- Me vê cinco pães!
O outro respondeu:
- Você trouxe os cascos?
Eles ficaram mais 10 anos no hospício.

Louco de pedra
O médico de um hospício visita os loucos e vê que um deles está cuidadosamente comendo uma borracha. O médico, admirado, pergunta:
- Está comendo borracha por quê?
E o louco responde:
- Doutor, é para apagar! Acabo de engolir um lápis.

Loucos ou bêbados?

Dois loucos estavam andando pela rua. Um estava com uma lanterna. Ele ligou a lanterna e perguntou ao outro:
- Você é capaz de subir neste facho de luz?
E o outro respondeu:
- Eu não, você apaga e eu caio!

Era uma vez um louco que ligou para o corpo de bombeiros e disse:
- O hospital da cidade está pegando fogo!
- Já estamos indo! - disse o bombeiro.
Algum tempo depois os bombeiros chegaram. Mas cadê o fogo?
- Espera um pouco - respondeu o louco. Ainda não deu tempo da brasa virar fogo.

ESS

O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água
e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.
O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
- Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos.
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão
perfeito e pergunta ao filho:
- Filhão. O que aconteceu ontem?
- Foi normal pai, Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no
tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho
ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a
ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando
tuas calças, você disse:
- Não faça isso moça, eu sou casado.

FRASES....


"Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão."

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo... não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!"

"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher ."

"Amigo é igual parafuso, a gente só conhece na hora do aperto."

"Celulites não são apenas celulites. Elas querem dizer "Eu sou gostosa". Só que em braille..."

"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena."

"Para que serve a beleza interior, se pinto não tem olho?"

De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.

Fumo maconha, mas, não trago; quem traz é um amigo meu!

O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas sim aquilo o que você come entre o Ano Novo e o Natal.

O homem é um ser tão dependente que até prá ser corno precisa da ajuda da mulher. Prá ser viúvo também...

Cabelo ruim é igual a bandido...Ou tá preso ou tá armado!

Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros

Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar
aliança!

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental....Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

Mulher de amigo meu é igual a muro alto...Sei que é perigoso, mas, eu trepo.

Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje, é aceito como coisa normal...Eu vou-me embora deste país, antes que se torne obrigatório.

Ex-namorada é igual a Mac Donalds: A gente sabe que não deve, mas, acaba comendo, de vez em quando.

Passar a mulher para trás é fácil; difícil é passar adiante.

DIÁRIO DE UMA MULHER MOTORISTA

QUERIDO DIÁRIO

5 de Janeiro

Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Êles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir opára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...

22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca florescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto,proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ".Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

BAIANINHO
Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio:
- Ora, pois... Nativo desta terra tão bela.. Como se chamas?
- Índio chamar Bah! - respondeu ele, ríspidamente/curto e grosso.
- Bah? - perguntou o português, surpreso. Tudo bem, tudo bem!
- Preciso de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar...
- A vela do meu barco rasgou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
- O que Bah ganhar com isso?
- Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que
- Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Bah não ser muito chegado a trabalho! Melhor o senhor chamar esta terra de
Bahia!!!!!!!!!

JOÃOZINHO

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos, adivinha quem?
Joãozinho qual é o seu problema ?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também !
A professora, vendo que não ia conseguir resolver este problema, o encaminha para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? é 9
E quanto é 6 vezes 6? é 36
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
Terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: Pernas.
O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
Bolsos - responde o Joãozinho.
O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração..
A letra "M", responde o garoto.
Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
Na África, responde Joãozinho de primeira.
Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a
Letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio...
Céu, professora. responde Joazinho....
O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
CD. professora...
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
Caramba !!! Põe esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas!!!

8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR EM CONSELHO DE MÃE:
1º - Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida.
(Mãe do Ronaldinho)

2º - Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa.
(Mãe do Luciano Pavarotti)

3º - Deixe de brincar já com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.
(Mãe do Bill Gates)

4º - Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro.
(Mãe de Michelangelo)

5º - Pare de batucar na mesa, estou cansada desses ruídos.
(Mãe do Zeca Pagodinho)

6º - Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar pelas paredes.
(Mãe do Carlinhos de Jesus)

7º - Nada de igualdades, eu sou sua mãe e você é meu filho.
(Mãe de Karl Marx)

8º - Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e bebendo cachaça no boteco todo dia,
vai conseguir ser alguém na vida? (Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva)

"NÃO SOU MAIS VIRGEM"
A família, reunida, comia um jantar tranqüilo quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais a virgem! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da puta! (Marido dirigindo-se à esposa). Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...Não poderia ter outro fim...Bem feito.

- E você!!! (Pai apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado.Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Aaaahhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo tu pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois se acaba em dezenas de punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Júlia, eu vou fazer a vaquinha.

O CRIADOR DE VACAS...
Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas.
- Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber? As máiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As máiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta?E o matuto responde:
- É que as máiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, uai...

REJUVENESCENDO...
Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:
- Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?
- Hum, deixe-me ver, responde ele, analisando a esposa. Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele... 18! O seu cabelo, hum... 25...
- Ai, bem! Você é um amor!
E o marido continua:
- Calma, ainda nem terminei de somar tudo!

O PORTUGUÊS NA FAZENDA...
O portuga arruma um emprego na fazenda e recebe sua primeira tarefa.Muito aplicado, ele passa o dia se dedicando à tarefa, pra não fazer feio, até que o seu patrão telefona cobrando:— E então, Joaquim, já selou o cavalo?
— Com certeza, doutoire... Inclusive fui informado que, para cada 20 gramas, é preciso selar uma vez... Já coloquei os 25 mil selos no cavalo... Agora só quero ver o bicho caber no envelope!

PASSEANDO COM A NAMORADA...
Um jovem foi passear de mãos dadas com a sua nova namorada e quando eles passaram por uma obra ouviram uns empregados gritarem:
— Ô babaca, não vai passear não! Leva a menina prum lugar escuro e come!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por uma praça onde estão vários aposentados jogando dominó. Um deles comenta:
— De mãozinha dada com a gatinha, hein? Você devia e leva-la para um motel, isso sim!!!
E os outros velhos caem na risada.
Então o rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
No portão, se despediu dela:
— Então até amanhã, meu amor!
E ela responde: Até amanha, SEU SURDO!!!

CASAL TÍMIDO...
Os recém-casados eram tão tímidos que precisaram combinar uma senha para um dizer ao outro que estava com vontade de fazer amor. A senha era: "Vamos escrever uma carta no computador?"
Um dia, o rapaz voltou do trabalho e disse para sua amada:
- Vamos escrever uma carta no computador?
E ela respondeu:
- Hoje não, meu bem! Estou com dor de cabeça!
Pouco depois, porém, ela mudou de idéia:
- Amorzinho... se você quiser escrever agora uma cartinha no computador, eu topo...
- Agora não precisa mais! Já escrevi a mão mesmo!

TARADO SEM GOSTO ALGUM...
Uma velhinha caindo os pedaços entra na delegacia.
- Vim dar uma queixa - diz ela, para o delegado. - Ainda há pouco, eu estava saindo da igreja quando fui abordada por um homem que estava encostado no beiral da porta. Quando me virei em sua direção ele abriu a sua capa, exibindo o seu corpo nu. Ao ver a minha cara horrorizada ele pegou naquele negócio enorme e duro e disse: "Vamos fazer amor, belezoca?". Eu acho que esse homem deve ser maluco ou estava bêbado!
O delegado levanta os olhos, encara a mulher e diz:
- É, a senhora tem razão!

PARENTE IMPORTANTE...
Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes.
- Eu tenho um tio que é padre - diz o primeiro. - Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo!
- Isto não é nada - desafia o segundo. - Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa.
- Isto não é nada - diz o terceiro. - Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz: ¨Meu Deus".

O VINHO E O LEITE...
Em uma geladeira, o copo de vinho insultava o copo de leite:
- Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:
- Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito...
- Tá certo, tá certo! - disse o copo de vinho, impaciente - Tudo isso é verdade, mas tem um pequeno detalhe que você não pode contestar...
- Ah, é? Posso saber o quê?
- A minha mãe é uma uva...

AMIGOS OU INIMIGOS...
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminhadiretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...

QUAL O NOME DA FREIRINHA??????
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar um supositório em cada um deles. Depois de colocar o remédio no primeiro, o telefone tocou e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA???? Madre Teresa de QUAL CU TÁ, óbvio.

NADA É MAIS ECOLÓGICO DO QUE UM HOMEM SEPARADO
27% vai para o leão,
25% para as piranhas,
33% de pensão para a jararaca e ...
Sobra 15% para o burro..."

SABEDORIA INFANTIL
A escola leva os seus alunos até uma delegacia para que os alunos aprendam como a polícia trabalha.
Joãozinho vê um cartaz com várias fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial:- Esse bandido é realmente perigoso?
- É sim, filho - responde o guarda. - Os investigadores estão caçando-o já faz oito meses.
Joãozinho responde:
- Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?

DÚVIDA INFANTIL
-Mamãe, bunda amarrota?
- É claro que não! Por quê?
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!

ESSA É DEMAIS
Dois garotos estavam brigando na rua. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa.
- Você não tem vergonha? - diz ele se dirigindo ao maior dos dois. -Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!!
- O senhor queria o quê? - respondeu o menino. - Que eu ficasse esperando ele cresc

TRADUZINDO O FRANCÊS
A professora de francês escreveu no quadro-negro:
"Le lion est le roi des animaux".
Ao que o Joãozinho traduziu:
- O leão quis urrar, mas desanimou.

COMO NA VIDA REAL
O pai chega na loja de brinquedos, querendo comprar uma boneca pra filha, e pergunta ao vendedor:
- Você tem alguma boneca da Barbie?
O vendedor responde:
- Temos sim! Três modelos: a Barbie havaiana, a Barbie holandesa e a Barbie divorciada.
- Quanto custam?
- A Barbie havaiana e a holandesa custam R$ 45,00. Já Barbie divorciada custa R$ 300,00.
- R$ 300,00?! Mas por que tamanha diferença?
- É que ela já vem com a casa, o iate e o carro do Ken.

SEM PODER REAGIR
- Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
- É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
- Nada! Ele é muito maior do que eu!

O MAIS PESADO DO MUNDO
- Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica - Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porra!".

EXPLODINDO A ESCOLA
- - Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas a sua professora!
- Qual escola?!?

NÃO POSSO DIZER
- Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:
- Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem!
- Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer

MENINO SABE TUDO
- A mãe chama o filho de 9 anos e, um tanto quanto constrangida, lhe diz:- Filho, senta aqui ao meu lado, precisamos ter uma conversa bastante séria!
- O que foi mãe?
- O assunto é sexo!
- O que a senhora quer saber?

JOÃOZINHO OUVE TUDO ERRADO
A professora pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quantos ossos tem o homem?
- Dois.
- Tá maluco menino? O homem tem só dois ossos?
Joãozinho justificou:
- Desculpe professora, entendi a senhora falar "ovos

ENGANANDO O MÉDICO
bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
- Qual o problema? - pergunta o médico.
- É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...
- O senhor fuma?
- Três maços por dia!
- Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
- Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
- Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!

SOLUÇÃO ÓBVIA
Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
- Acho que eu vou parar de beber - comenta um deles, com voz pastosa.
- Parar de beber? Você está maluco? - indigna-se o outro.
- É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!
- E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!

FIEL ATÉ NA MISTURA
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

ASSIM É BEM MAIS FÁCIL
O bêbado chega no Mc Donald's e pede:
- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
- Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. - Só temos o que está ali naquela placa.
- Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?! Então, me dá uma 51.

O DUELO INEVITÁVEL
A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?

ARTRITE? EU?
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
- É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!

MANIA ESQUESITA
No bar, o bêbado desabafa com o amigo:
- A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa a noite
inteira, em pé, debruçada na janela do quarto!
- Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
- Esperando eu chegar!

MELHORANDO A PONTARIA
No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
- E qual a razão? - pergunta o juiz.
- É que a minha esposa é muito violenta!
- Explique-se melhor.
- É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.
- Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
- Há mais de 10 anos.
- E por que só agora o senhor resolveu se separar?
- É que só agora a pontaria dela ficou boa!

A HORA É A MESMA, NÃO IMPORTA
O sujeito chega em casa caindo de bêbado e encontra a mulher furiosa sentada na cama.
- Seu cafajeste! - esbraveja ela. - Sabe que horas são?
- Não...
- Cinco horas da manhã! Você não tem vergonha?
- Vergonha de quê? Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hora!

DORMINDO COM O PROBLEMA
No médico, o sujeito desabafa:
- Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas.
- Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.
- De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!

O PACIENTE ENVERGONHADO
O camarada vai a um urologista.
- Doutor, eu tenho um amigo que contraiu uma doença venérea e...
- Tudo bem! - interrompe o médico. - Tire o seu amigo pra fora para eu examiná-lo!

PREGUIÇA E ESPERTEZA
Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra.
Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.
- O que foi? Por que essa choradeira? - pergunta o marido.
- Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha!
- Vergonha de quê?
- Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
- É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!

PREPARANDO UM NOVO PARTIDO
Expulso do seu partido de origem, por onde fora eleito com milhares de votos, o político teve a (in)féiz idéia de, em praça pública, promover a sua nova sigla.
Este é o meu novo partido e conto com a ajuda de vocês.
- Quem quiser entrar no PAU e só avisar. Esta é a sigla do "Partido Alternativo da Unificação". Até já montei algumas estratégias de marketing para disputar o próximo pleito.
Assim como o PRONA do deputado "Meu nome é Enéas!" o PAU também vai começar pequeno (embora tenha potencial para crescer muito!) e por este motivo terá um tempo muito curto para expor suas idéias na propaganda eleitoral. Pensei então em convidar o Paulo Silvino como candidato, onde ele apareceria na TV e diria:

- Sou candidato a presidente pelo PAU! Como meu tempo é curto, vou dar uma rapidinha e tchau!
Claro que faltou esclarecer que a rapidinha, neste caso, é a mensagem do partido, mas foi o que se pode fazer num tempo tão curto.
Embora o PAU seja pequeno ainda, tenho pensamentos grandes. Pretendo convidar a Darlene, a Jaqueline Joy, a Maria Clara e até a Laura para entrar no PAU também, e, com isso aumentar substancialmente esse, desde já, glorioso partido!

Gostaria de pedir sugestões sobre o símbolo a ser colocado na nossa bandeira (Já tinha pensado numa camisinha, mas fiquei com medo de confundirem com campanha contra AIDS).
Enfim, estou aqui dando o primeiro passo para que o PAU cresça e apareça. Conto com a colaboração de todos aqueles – e aquelas, naturalmente - que queiram entrar neste, que promete ser o partido mais bem falado do Brasil.

- Solicito aos senhores que nos dêem seus endereços de e-mail, caso a nossa proposta tenha tocado fundo em sua sensibilidade política e exista, mesmo de forma enrustida, algum prazer em continuar recebendo os boletins do PAU.

DO JEITO QUE A VIDA VAI, ENCOMENDAR UMA PIZZA...
Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456- 54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São R$49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.
Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!

DESCOBERTAS
* O homem descobriu as Armas e inventou a Caça
* A mulher descobriu a Caça e inventou as Peles

* O homem descobriu as Cores e inventou a Pintura
* A mulher descobriu a Pintura e inventou a Maquiagem

* O homem descobriu descobriu a Palavra e inventou a Conversa
* A mulher descobriu a Conversa e inventou a Fofoca

* O homem descobriu o Jogo e inventou as Cartas
* A mulher descobriu as Cartas e inventou a Bruxaria

* O homem descobriu a Agricultura e inventou a Comida
* A mulher descobriu a Comida e inventou a Dieta

* O homem descobriu a Amizade e inventou o Amor
* A mulher descobriu o Amor e inventou o Casamento

* O homem descobriu a mulher e inventou o Sexo
* A mulher descobriu o Sexo e inventou a Dor de Cabeça

* O homem descobriu o Comércio e inventou o Dinheiro
* A mulher descobriu o Dinheiro... e aí lascou tudo

UMA CAMPANHA ELEITORAL DO ALÉM
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- Bem-vindo ao Paraíso! ­ diz São Pedro. Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, então não sabemos bem o que fazer com você.

- Não vejo problema, é só me deixar entrar , diz o antigo senador.

- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

- Não precisa, quero ficar no Paraíso, disse o senador.

- Desculpe, mas temos as nossas regras..

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. - Agora é a sua vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.

- Ele pensa um minuto e responde: - Olha, eu nunca pensei ...O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

- Não estou entendendo, gagueja o senador. Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.

O Diabo olha pra ele, sorri e diz: "Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto"

DÚVIDA DO DR. HUGUITO
Como um dos maiores especialistasda arte de clonagem humana, o Dr. Huguito, depois de um dia de testes e contrar-testes, acordou no meio da noite e, em plena madrugada, ligou para o seu companheiro de laboratório para que este o ajudasse a tirar um dúvida que não o estava deixando dormir:
- Me diga companheiro, se a gente fizer amor com um clone da gente mesmo isso significa que somos viados ou estamos apenas nos mastubando?

COISA DE PORTUGUÊS I
O português estava sentando num banco da praça ao lado da mulher, quando um pombo lhe caga na cabeça.
Mais que depressa a mulher abre a bolsa e tira um lenço de papel.
- Tome!
- Pra que isso? - ele pergunta irritado. - Como é que eu vou saber qual deles que cagou?

COISA DE PORTUGUÊS II
- Qual o seu nome?
- Joaquim Gonçalves
- De onde és?
- Portugal.
- Que parte?
- Eu inteiro, ora!

COISA DE PORTUGUÊS III
Você sabe por que o português só tem chulé no pé esquerdo?
- Porque desde garoto ouvia sua mãe dizer: "Vê se lava esse pé direito, menino!!!"

O ESPANTO DO JOÃOZINHO
Num baile beneficente do colégio, Joãozinho resolve tirar a irmã de uma das professoras para dançar.
- A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? - convida ele, cheio de galanteios.
- Eu não danço com criança! - responde ela, secamente.
E ele, sem perder o rebolado:
- Mil perdões, eu não sabia que a senhora está grávida!

TODOS ENCOLHEM
O gaúcho estava tranqüilamente andando pela praia. Olhou para aquele lindo mar azul-esverdeado, aquele solzão no céu, saiu correndo a toda velocidade e deu um mergulho no mar.
Quando saiu, notou que a sua bermuda, que era muito fina, estava transparente e grudada. Todos na praia ficaram admirados com o tamanho da jeba do gaúcho, que chegava até o joelho.
A mulherada ficou babando, a bicharada entrou em êxtase e os homens ficaram morrendo de inveja.
O gaúcho percebeu que o seu guri tinha virado o centro das atenções. Ficou todo vermelho e gritou:
- Bah! O que foi, tchê? Vão dizer que quando vocês entram na água fria o pau de vocês também não encolhe?

SER GAGUINHO É FOGO
O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
- Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma-mais...
Outra colherada.
- Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
- Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
- O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-maionese!

SEGREDOS DA FELICIDADE DE UM HOMEM
É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.
É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
É importante encontrar uma mulher companheira.
É importante encontrar uma mulher boa de cama.
É extremamente importante que essas mulheres nunca se conheçam!

HONESTIDADE INFANTIL
A professora pergunta ao Joãozinho.
- Joãozinho, quando eu digo: "Eu fui bonita" é passado, mas quando eu digo: "Eu sou bonita" é...
- Mentira, professora!

TEIMOSIA GAÚCHA
O gaúcho vai ao médico com o rabo todo estourado.
- Sabe o que é, doutor? Ontem de manhã eu fui apanhar uma goiaba de uma árvore, escorreguei e caí sentado bem em cima de um toco.
O doutor o examina e conclui:
- Isso não é estrago de toco não, isso é pica!
- Báh tchê! O doutor 'tá me estranhando? Eu não lhe disse? Foi um toco!
- Não senhor! Eu conheço bem! O senhor leva esse remédio... ele é ótimo para curar estrago de pica.
- Que é isso, doutor? O senhor me dê um remédio pra estrago de toco!
- Tá bom! Eu vou te dar remédio pra toco, mas se for pica você pode morrer!
- Então, está bem, doutor! Eu não vou ficar mais discutindo com o senhor, dá logo esse remédio pra pica, mesmo! Mas que foi toco, foi toco!

A LINGÜIÇA DO JOÃOZINHO
— Joãozinho, você sabe como se faz lingüiça?
— Ah, é muito confuso, professora... Primeiro você tira a tripa de dentro do porco, depois coloca o porco dentro da tripa!

Mulheres
- Se todo o homem é igual, porque eu não tenho a sorte e o dinheiro de Silvio Santos?
- Homem menos gosta de perna de mulher. Éa primeira coisa que ele põe de lado.
- Mulher ideal deve ser atriz, dama, fazer amor como uma prostituta e trabalhar feito mula.
- Homem é sempre a favor de feministas de bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!
- Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
- O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
- Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
- Orgasmo feminino I: Asmática: Ahh...ahh...ahh...; Geográfica: Aqui,aqui,aqui...
- Orgasmo II: Matemática: Mais...mais...maissss; Religiosa: Ai meu Deus, AI! Meu Deus!
- Orgasmo III: Suicida: Ah,acho que eu vou morrer..; Homicida: Se parar agora eu te mato.
- Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
- Quer saber quanto voce vale para sua mulher? Peça o divórcio.
- A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
- Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
- Se Deus fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo...Ficaria sentado dando palpites.
- Deus quando criou o homem disse: "Posso fazer melhor", e então criou a mulher, mas...
- Mas o quê? Quando terminou disse: "Droga! Tanto trabalho para nada!"
- O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
- Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol? Quando inventarem cozinha c/ teto solar!!!
- As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
- Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e mulher o direito de agradecer.
- Mulher é igual a bola de borracha: você a joga contra a parede, e ela volta para você.
- Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça!
- A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
- Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
- Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém come. Nem Vinícius encarou.
- Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
- A diferença entre a guerra e a mulher da gente e que na na guerra a gente não come o inimigo.
- Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona e vive dando pau.
- Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
- O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
- O homens é responsável por 99% dos acidentes de carro...Ele dá as chaves para a mulher.
- Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca.
- Homem falar de sexo com mulher é assédio. Ela falar de sexo com homem são R$3,90 o minuto.
- Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
- Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
- Mulher é como pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
- Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
- 90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
- Mulher é tão fácil que até pobre tem...
- A mulher quando fica viúva perde 95% de sua inteligência?
- A mulher só tem cérebro quando está grávida de um menino...
- Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
- Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
- Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
- Cerveja contém hormônios femininos: depois de algumas se começa a dizer muita besteira.
- Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
- Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O "furgão".
- Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto.
- O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha!
- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
- Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
- Mulher de amigo meu é igual a muro alto: É perigoso mais a gente acaba trepando.
- Existem três tipos de mulher: As bonitas, as inteligentes e a maioria!

A procissão
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa.
- O cachaceiro berra: Olha a Mangueira aí, geeeente!
- Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja: Que falta de respeito, seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado: eu avisei...


O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher pra ensiná-lo como funciona !

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL ?
Turista

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares .

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU ?
Porque se todos fossem, seria o inferno !

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO ?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente .

O QUE ELAS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE ?
Querida, cheguei .....rsssss

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?
30 segundos e já está pronto !

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO ?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS ?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
Porque nunca a usam...

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!!rs...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos !!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES ?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS ?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS ?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!! (hahaha)

POR QUE ELE NÃO PODE TER BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARAUM OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho !!! (hahaha)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo !

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10 RESTANTES ?
Quando morre o cachorro...

FRASE DO DIA
Se for dirigir, não beba. Se for beber, me convide..

PALAVRAS COMPLICADAS
Para quê dizer "O orifício circular corrugado localizado na parte infro-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etilíco não está em consonância com os ditames referentes ao uso e direito individual de propriedade", se, você pode dizer apenas que "cú de bebâdo não tem dono".

HOMENS
Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000.
No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
- É lógico que as mulheres falam o dobro que os homens, nós temos que repetir tudo para os homens entenderem!
- Como assim?

CURA ESQUISITA
O médico diz ao cliente:
- O senhor está completamente curado da sua surdez. Podemos encerrar o tratamento.
- Que ótima notícia, doutor. E quanto eu lhe devo?
- São três mil reais!
E o cliente espantado:
- Seis mil reais?
E o médico:
- Perfeitamente!

VACINA PORTUGUESA
O português chega no pronto-socorro com sua cabeça sangrando:
- Doutoire! Pelo amor de Deus, me aplica uma injeção antibritânica!
O médico o corrige:
- O senhor quer dizer antitetânica?
E o portuga:
- Não, senhoire. É antibritânica mesmo! É que me deram uma porrada na cabeça com uma chave inglesa!

GAROTA REQUISITADA
O paquerador viu aquela gostosona parada no ponto do ônibus. Tava com uma minissaia curtíssima, e blusinha coladinha no corpo. O cara pensou: “ É hoje”! E se chegou, com o velho papo de sempre:
- Você tem horas?
E a menina:
- Hora eu tenho, o que não tenho é local!

LEI DA GRAVIDADE
Diz o caipira pra esposa:
- Ô muié, me mata uma curiosidade minha! É verdade que essa tar de lei da gravidade é que mantém as pessoa em pé no chão?
- Craro que é verdade, home! Se não fosse a lei da gravidade, todo mundo ficaria flutuando no espaço!
E o caipira, coçando a cabeça:
- Agora me exprica uma coisa: com é que todo mundo fazia antes dessa tar lei ser aprovada?

ACIDENTE GRAVE
A mulher chega de ambulância no hospital. O médico a examina e a enfermeira vai anotando.
- Anota aí, dona Ivonete. Luxação no braço esquerdo, fratura no pé direito, escoriações leves no rosto, deslocamento da clavícula direita...
Nisso, ela acordou e o médico perguntou:
- Quantos anos a senhora tem?
- Trinta e dois...
Disse o médico:
- Anota aí também: perda de memória!

ANAL OU ORAL?
Numa rodinha de amigos, o pessoal tava discutindo sobre sexo. No meio da turma, um português.
De repente, um dos caras pergunta:
- E você Manuel? Como é que você gosta mais de sexo: normal, anal ou oral?
E o Manuel:
- Nem se discute que é oral!
- Por que nem se discute?
- Oras, porque oral é de hora em hora....anal, de ano em ano!

QUANTOS ANOS
Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem...pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito e pelo seu corpo, dezessete anos !
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero...Agora espere, que vou fazer a soma!

MENINO POETA
O menino metido a poeta, ele tinha uma professora que se chamava Marieta. Um dia, chegou na classe e falou:
- Dona Marieta, eu faço verso! A senhora não me conhece...Eu sou poeta!
- Então faz um verso pra mim!
- Faço! Como é seu nome?
- Ah, você sabe....é Marieta!
- Caminhado pela praia, encontrei a Marieta. Veio uma onda do mar e molhou a sua canela.
E a professora:
- Mas não rimou!
- É que a maré tava baixa!

PENA ALTERNATIVA
Depois de ter sido preso por dirigir bêbado o juiz resolve dar ao réu a chance de escolher a pena.
- O senhor escolhe: trinta dias de cadeia ou trezentos reais!
- Ah, pode me dar os trezentos reais, que eu aceito meritíssimo!

ADOLESCENTES...
Aquele adolescente nao queria saber de nada na vida: nao trabalhava, não estudava, dormia durante o dia e passava noites inteiras lendo piadas.
Aquilo era demais! Ai seu pai conversando com ele exclamou
- Meu filho, estou muito preocupado. Voce ja tem 15 anos! O que você quer da vida? Voce sabe o que Abraham Lincoln fazia quando tinha a sua idade?
E o filho: Na minha idade eu não sei. Mas na sua, ele era o presidente dos Estados Unidos.

TESTE DO GORDO
Você percebe que está ficando GORDO quando...
· Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
· Se joga no chão para sentar.
· Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
· O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
· Sente falta de ar pra colocar o sapato.
· Não consegue mais sentar em cadeira de piscina
· Faz xixi pelo método braile.
· Seus amigos não querem mais dar carona para você.
· Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não
dormir de barriga vazia.
· Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor
gordo, do que magro".

RESPOSTA IMEDIATA
A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

BRASILEIRO X ARGENTINO
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo
argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da
cidade. Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo
lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos
dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da sua mãe!

JAPONÊS PUTO DA VIDA
Um japonês pega um ônibus na rodoviária e fala ao motorista:
- Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirão Preto e, como não dormi quase nada
a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será que
você poderia me acordar quando chegarmos em Ribeirão?
- Claro, não tem problema!
- Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal-humorado, se eu lhe
xingar, por favor me desculpe.
- Tudo bem!
- Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar trabalho.
- Obrigado!
- E se eu não quiser descer, pode me colocar para fora do ônibus!
- Tudo bem.
Então o japonês dormiu. Quando acordou estava em Franca.
Furioso, começou a discutir e xingar o motorista.
Nisso um dos passageiros cutuca o seu vizinho e comenta:
- Que japonês bravo, hein?
- Esse até que tá calmo! - observou o outro. - Você precisava ver aquele que desceu
em Ribeirão Preto!

NEGÓCIO DA CHINA
Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar
popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar
guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem
treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos
para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não
temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros.

CARECA LISA
O sujeito vivia tirando sarro de um novo colega de trabalho que era
totalmente careca. O sujeito, muito tímido, ficava na dele, mas se contorcia de
raiva por dentro.
Um dia, durante a comemoração de aniversário de um dos funcionários, tava todo
mundo reunido, aí o sujeito dá um tapão na careca do pobre coitado e fala bem alto:
- Porra, como tá lisa essa careca! Até parece a bunda da minha mulher!
E o careca, passando a mão na cabeça:
- É... você tem razão... tá parecendo mesmo!

BARBEIRO CONHECIDO
O português, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:
- Mulher, mulher - foi logo dizendo. - Você não acredita, fui dar uma voltinha de
carro e descobri que a cidade inteira me conhece!
- Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande?!
- Então venha dar um passeio comigo!
E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada
n'algum sujeito.
- Barbeiro! - gritava o sujeito irritado.
- Viu, Maria? Como eu não estava mentindo - dizia Joaquim acenando para o outro
motorista.
Mais adiante outra fechada.
- Seu barbeiro!
- Tudo bem? - cumprimentava Joaquim.
De repente ele deu uma fechada feia em um outro carro e por pouco não bateu:
- Seu barbeiro, filho da puta! - xingou o motorista.
- Esse daí - comentou Maria - conhece até a sua mãe!


A Promessa
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
— Ai, Meu Deus! Me ajude!, diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
— Meu Deus, por favor! pede ele, com os olhos lacrimejantes. Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
— Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo. Desesperado, começou a berrar:
— Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
— Ufa! fez ele. E levantando a cabeça: Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

Os Poderes do Viagra
um jovem médico recebe a visita de seu avô no consultório.
– Como tem passado, meu neto?
– Tudo bem, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?
– Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!
– Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é muito caro...
– Quanto custa? Quanto custa?
– 40 reais cada um, vovô!
– Hum... É caro...
– Não falei?
– Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!
Então o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo feliz.
No outro dia ele volta ao consultório com 540 reais!
– Vovô, o senhor se enganou! Eu falei que o comprimido era 40 e não 540!
– Eu sei, eu sei... Os 40 reais são meus... Os outros 500 a sua avó que mandou!

Ingenuidade Não Tem Preço
Aquele garanhão, depois de aprontar poucas e boas, resolve se casar, mas tinha que ser com uma virgem.
Numa cidade do interior, conhece uma moça muito religiosa, ingênua e recatada, apaixona-se e logo os dois vão parao altar.
Na noite de núpcias, ele toma aquele banho, barbeia-se esmeradamente,perfuma-se, veste o roupão para não chocar a moça e com um sorriso decolecionador de cabaços, abre a porta do banheiro.
Dá de cara com a moça deitada na cama, nua, de pernas abertas.
Surpreso, ele comenta:
— Mas querida! Eu imaginava te encontrar ajoelhada ao pé da cama e...
E ela, interrompendo:
— Se você quiser assim, tudo bem! Mas já vou avisando... esta posição é uma merda!

Doença Venérea
O camarada vai a um urologista.
— Doutor, eu tenho um amigo que contraiu uma doença venérea e...
— Tudo bem! — interrompe o médico — tire o seu amigo pra fora para eu examiná-lo!

Empréstimo entre Amigos
O camarada vai visitar um amigo.
— Oi, Otávio, tudo bem? Quanto tempo! Que bons ventos o trazem!
E o camarada, sem jeito.
— Sabe o que é... deu enchente na minha casa... perdi todos os móveis. Será que você poderia me emprestar um dinheiro para eu refazer minha vida?
— Quanto?
— Uns mil reais!
— Você sabe, Otávio, que eu te considero pra caramba! Você é realmente um grande amigo que eu tenho! E quando a gente coloca dinheiro no meio da amizade, estraga a amizade!
— Eu não ia querer estragar a nossa amizade só por causa de mil reais.
— Tá bom! Então dá pra emprestar cinco mil?

A Boa Educação
O camarada saiu do bar, bêbado de dar dó, e tomou uma viela muito escura rumo à sua casa. Depois de ter andado alguns poucos metros, meteu a mão no bolso, tirou um cigarro todo amarrotado e colocou-o na boca. Em seguida, apalpou os bolsos a procura do fósforo.
— Diacho! Acho que esqueci o fósforo no bar — falou consigo mesmo.
Andou mais uns quinze minutos com bastante cuidado, pois não conseguia enxergar quase nada. Logo, avistou uma luzinha vindo em sua direção. Era um vagalume.
Assim que o vagalume se aproximou um pouco mais ele falou:
— O senhor me empresta o fogo?
A luzinha passou direto.
— Nêgo mal educado! — resmungou.

Acerto de Contas
Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
— Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
— Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
— Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra... afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
— Yo sabia... Yo sabia..., gritou o padre portenho todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
— Este Yo quiero matar pessoalmente!

O Crime Perfeito
Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, o português resolve se livrar da mulher. Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver. Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.
— O senhor está preso!
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se. Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:
— Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz respondeu:
— Certamente o sujeito do filme não morava no terceiro andar de um edifício de apartamento como o senhor!

As Três Amigas
Três secretárias se encontram durante o almoço:
— Estou saindo com o diretor da empresa, diz a primeira. Que maravilha! O homem realmente sabe o que quer. Sempre muito seguro! Só tem um defeito: está sempre apressado.
E a segunda:
— Estou saindo com o gerente! O homem tem energia pra dar e vender! Só tem um defeito: toda hora fica me perguntando se eu atingi o objetivo!
E diz a terceira:
— Estou saindo com o consultor de empresa!
— Aquele bonitão? E aí, como ele é? — perguntam as outras.
— Uma merda! Preciso sempre mostrar várias vezes o que é pra fazer e acabo fazendo eu mesma!

IGUALDADE
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 português= uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = por que não uma bomba atômica?

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção

1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados.

Milagre Político
Aquele governador candidato à reeleição estava em seu escritório, quando a secretária avisa:
— Governador, tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.
E ele responde:
- Aí já é demais! Diz a ele que eu ainda não estou fazendo milagres!!!

Debaixo da Mesa
Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproximou e perguntou com ar de preocupação:
— Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
— Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!

O Filho do Pastor Alemão
O rebelde filho daquele pastor dedicado, acaba de completar dezoito anos e vai ter com o pai:
— Sabe, papai, hoje me matriculei numa auto-escola. Assim que eu tirar a carteira de motorista o senhor me empresta o carro nos finais de semana?
E o pai:
— Vamos fazer o seguinte: Se você passar no vestibular, não faltar em nenhum culto aos domingos e cortar os cabelos, vou deixá-lo usar o meu carro.
O garoto ficou todo empolgado. No mês seguinte, tudo o que fazia era estudar e rezar.
Assim que saiu a lista dos aprovados no vestibular foi procurar o pai:
— Parabéns, estou orgulhoso de você — diz o pai. — Não faltou a nenhum culto e passou no vestibular. Só não cortou os cabelos...
— Sabe o que é, papai? Estive pensando... Moisés tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos e até Jesus tinha cabelos compridos...
- Sim, você está certíssimo, meu filho! Só que eles andavam a pé!

O Casal... Ih! Esqueci!
Aquele casal de velhinhos, muito simpático, resolveu procurar um médico porque os dois andavam um pouco esquecidos.
— Não se preocupem — sentencia o magarefe. — Isso é muito comum depois dos oitenta. A única coisa que vocês têm de fazer é comprar um caderninho e tomar nota das coisas que não querem esquecer.
E assim eles fizeram. Na noite seguinte, os dois estão assistindo TV, quando o velhinho se levanta e a mulher pergunta:
— Aonde você vai?
— Vou na cozinha. Tomar um pouco de café!
— Você não quer me trazer um pedaço de bolo?
- Claro!
— Então pega o caderninho e anota! Senão você vai acabar esquecendo!
— Imagina, velha! Imagina se eu não vou me lembrar de trazer um pedaço de bolo!
— Então, tá! Mas coloca um pouco de chantilly!
— Tá, bolo com chantilly!
— Não vai anotar?
— Não precisa!
Dez minutos depois o velhinho volta com um copo de água!
— Eu não falei! Eu não falei! — reclama a velhinha.
- Falou o quê, velha?
— Eu não falei pra você anotar? Cadê o comprimido?!

Muita Responsabilidade
O casal discute:
— Eu já estou cheia, Zé Eduardo! — reclama ela. — Tudo nesta casa sou eu quem tem de decidir...
— Mas, Solange...
— Se a empregada vai embora, eu tenho de arranjar outra, se as crianças vão mal na escola, eu tenho de descobrir o motivo, falar com os professores...
— Mas, Solange...
— Se a pia entope, eu tenho que arranjar um encanador...
— Mas, Solange...
— Se sobra dinheiro, tenho que procurar o melhor investimento...
— Mas, Solange...
— Se falta dinheiro, tenho que saber onde economizar... Pra mim chega!
— Tá bom, meu bem! Você tem toda razão!
— e depois de uma pequena pausa.
— O que você acha que nós devemos fazer?

Vida de Artista
Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila, aquele jovem ator chega em casa eufórico:
— Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!
— Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?
— Vou fazer um homem casado há mais de vinte anos com uma mesma mulher!
- Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!

Miss Java no Trem Pagador
A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não agüentou mais e foi ao banheiro. Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
— Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
— Ô, Dona! Purquê esta choradera?
— É que eu fui mijar e o trem partiu, explicou ela.
— Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?
Caipiródromo

Os dois caipiras se encontram numa venda:
— Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
— Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?
— Sabia, não! Casou com a Lindalva?
— É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
- De forte?
— Não, de chifre!

Vidraça Quebrada
Os anjos estavam jogando uma partida de futebol quando, de repente, a bola atravessa o muro e vai pros quintos dos infernos, quebrando uma das vidraças.
Alguns minutos depois, um sujeito todo endiabrado toca a campainha.
— Pois não? — pergunta-lhe um anjo, abrindo a porta.
— Aqui está a bola de vocês! Fique sabendo que ela quebrou uma das nossas vidraças e nós queremos receber o prejuízo, senão vamos processá-los.
— Bem, eu... — fez o anjo, surpreso.
— Acho que seria melhor eu discutir diretamente com um dos seus advogados.
— Não, não é necessário, nós vamos pagar! Felizmente, aqui nós não temos advogados!

Estratégia é tudo
Um velho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho,reclamando de seu problema: "Querido Filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do Plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão.
Com amor, Papai."

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim. Foi lá que eu escondi os corpos".

Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e Policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta do filho:
"Pode plantar seu jardim agora, papai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento".

Nominando as coisas...
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"? É só gritar "Bingo"!!!

- Por que Hitler odiava os judeus? Porque ele não conhecia os argentinos.

- O que é preciso para reunir os Beatles? Mais duas balas.

Humor negro
- Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

Morrendo de preguiça
- Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de
tartaruga? Tem não, meu lindo. Por que? Você foi mordido? Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

Relogio atrasado
- A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não
bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio! Sempre atrasado.

Brincando de médico
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha. No quarto, brincando de médico com o
Joãozinho. De médico? Espanta-se a mãe dando um grito e saltando da cadeira. Medico do SUS, mãe... Ele nem me atendeu!

Resposta rápida
- A titia pergunta pro Joãozinho: O que vai fazer quando for grande como a titia? Um regime!

Conversa de casados
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Tal fama, tal nome
Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no
Tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado: Trabalha com moda, por acaso...?
Não, viajo em função de minhas pesquisas...
Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
Não, sou sexóloga.
Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: No momento, dedico-me a pesquisar as
características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem dúvida,são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei o seu nome...
Mohamed Pataxó, às suas ordens!

Uma questão de números
Um professor de matemática deixa um bilhete para sua esposa com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreende que agora tem 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não pode satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não se preocupe, que chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa: "Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembra-lo que você também tem 54 anos e, por conseguinte, as mesmas limitações se sexuais que eu considero ideais para atender as minhas atuais expectativas. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que, embora as nossas circunstâncias sejam as mesmas, existe uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18...

Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!

A melhor das frases
Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso.

Alunos de Medicina: "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".

Alunos de Direito: “De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?".

Alunos de Administração: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o
que tem”.

Alunos de Agronomia: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns até sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue.

Alunos de Publicidade: “De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar
a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?".

Alunos de Engenharia: “De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar
a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?".

A frase vencedora ficou com os alunos de Economia: “De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?”.

Loura obediente
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- "Que inferno!"
O dono do bar explicou: Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas: "Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!"

Gratidão feminina é outra coisa
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manha de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava próximo. Este, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas
e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu ate o local: Me desculpe... Por favor, deixe-me ajuda-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso faze-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph... Ooooooh... Não..., não... precisa...... Já vai passar... Ficarei.....bem..... em..... alguns..... minutos, disse o homem, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas...
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calca. Colocou a mão por dentro desta e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta: Como está? Está gostoso?
- Gostoso? Hummm... Está fantástico. Meu dedo até parou de doer.

Uma demissão justa
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida". Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse: Bom dia Dra, Feliz Aniversário!

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: Sabe Dra Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu. Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu: Dra, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse: Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável. Tudo bem, respondi. Fique à vontade.

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando, "Parabéns Para Você".

"E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SUTIÃ NEM CALCINHA, SENTADA NO SOFÁ DA SALA...".